#599 Menudas preguntas macho, eso va referente a si una persona es lógica o no, no en la monogamia, obviamente si se acaban de conocer pues se usará protección, no seas animal y mezcles churras con merinas
11 días después
#602 Joe, me estoy viendo que hoy voy a tener este vídeo hasta en la sopa. Pero, ya que estamos, ¿opiniones? @ everyone
#604 Me imaginaba y contaba con que mucha gente encaja mis posts dentro de sus clichés previos 
Todo en orden.
El vídeo se salta la parte en la que era ella la que quería expandir la relación, y él un planchabragas que no le queda más remedio que aguantar que se la folle el resto para que no lo empaquete y lo mande con su madre.
16 días después
Tal como puse en otro hilo, soy poliamoroso pero estoy en una relación monógama. Me gusta mucho el morbo de saber que la persona con la que estoy se lié con otrxs, por lo que le propuse a mi novia una relación de cuckhold. Ella al principio estába más abierta a ello, pero lleva un tiempo negándose categóricamente alegando que entonces yo también querría liarme con otra gente, cuando no es así.
Si ella no quisiera porque no y punto me olvidaría del tema y fuera, pero el saber que el no es por una razón irreal me jode :((
#608 Pero entonces es un problema de confianza, ¿no? :/ Porque lo que pasa ahí, por lo que dices, es que ella no te cree cuando le dices que no vas a querer liarte tú con otras. Por otro lado, igual a ella le ayudaría saber un poco más del mundo cuckold y conocer historias de chicos que buscan esas situaciones y no por ello quieren tirarse a otras chicas. Aquí te dejo un ejemplo, este es un chico cuckold que solía explicar sus historias en este hilo:
Es verdad, sry, estaba con otras cosas en la cabeza.
Algún documental, entrevista o reportaje que me recomendéis para informarme sobre el tema? (El libro de "Pensamiento monógamo: Terror poliamoroso" que comentáis en #579 ya me lo he apuntado)
Me interesa el tema por que a mi, por ejemplo, se me hace imposible pensar que estando en una relación, sea posible que cualquiera de los dos tengamos relaciones afectivo-sexuales con otras personas.
El libro de "Etica Promiscua" y el concepto de que el amor no es algo que se pueda vertir en un cuenco y que se pueda ir gastando me gusto bastante y me ayudó a no pensar que el que se lo den a otros no significa que no haya para mi
#613 Creo que hay un conflicto termodinámico en la generación expontánea, sea de lo que sea.
Tú tienes un umbral de atención igual que todo el mundo. Si levantas 100 aldabas, puedes levantar 50 ó 50, ó 25 cuatro veces, pero no 125 just because.
Que no digo que no se pueda hacer el amor libre. Pero lo de poligamias me parece una forma sofisticada de complicarse la vida.
#614 El amor no es algo tangible ni contable, no puedes compararlo con las fisica real xD
Poliamor =/= poligamia
#614 Sí, es complicarse la vida, probablemente. Tienes que multiplicar esfuerzos quieras o no. Para algunos, la recompensa que hay a cambio vale la pena, para otros no, y desde luego los primeros no son mejores que los segundos.
(aunque la metáfora que haces no ayuda mucho)
1 mes después
El ser no monógama es porque simplemente quieres tener sexo con otras personas que no sean tú pareja? O por qué no quieres cerrarte a conocer otras personas? Apuesto que es la primera, la verdad es que lo de ser poliamoroso lo veo de persona muy muy básica y poco racional. Quizá sean prejuicios.
Supongo que ya lo habrá dicho durante todo el hilo pero son muchas páginas.
@red_Mind no te tomes a malas mi comentario
He leido un poco más y edito.
En un post dices que el sexo es lo de menos y que lo que te gusta es conocer a otras personas más a fondo. A mí leer eso me pone triste la verdad e incluso empatizo contigo, pero es que demuestra una simpleza emocional acojonante. Realmente necesitas acostarte con una persona para conocerla? Me parece una escusa de mierda la verdad y perdona que hable así.
Lo primero es que es imposible conocer a gente profundamente en poco tiempo, así que
una de dos, o gastas mas tiempo conociendo/follando con otros que con tu pareja; o es que es una escusa para follar con otras personas sin parecer un salido que es incapaz de comprometerse con una persona.
Cuando tienes a una pareja que quieres de verdad nunca te cansas de conocerla e incluso después de años hay cosas que te sorprenden.
También he visto un comentario en el que decías algo como que los no monógamos entendiais el amor de otro modo. Yo creo que decir esto es una desconexión total con la realidad, yo tengo sentimientos de amor y muy profundos por gente que no es mi pareja, lo único es que el sexo es algo que comparto exclusivamente con ella.
Ya por último te quería hacer una pregunta. ¿Qué pasaría si mañana tu pareja te dijese que quiere una relación monogama?
Y otra, ¿Qué pasaría si una persona con la que quedas, te dijera que se ha enamorado profundamente de tí y que quiere que seáis pareja?
Espero que no te tomes mal mi mensaje.
#618Press_Banca:Realmente necesitas acostarte con una persona para conocerla? Me parece una escusa de mierda
No. Creo que por aquella época, cuando escribí ese post, no sabía aún expresar muy bien lo que siento sobre esta pregunta en particular. Ahora mi respuesta es un poco distinta: no necesito follarme a nadie para conocerlo mejor, ni para vivir un cachito de intimidad, simplemente no le doy tanta importancia al sexo. O, mejor dicho, le doy importancia pero como un momento de conexión emocional, de ganas de regalar/recibir cariño y disfrute. Por eso mismo, no lo veo tan distinto de dar un abrazo a un amigo, es una posibilidad más que está ahí para que ambos disfrutemos del otro. Claro que hay un poco de diferencia, porque está el tema de la atracción física, pero quitando eso no lo siento como algo tremendamente diferente. Así que, con lo positivo que lo siento desde mi mindset, ¿por qué no follar si a ambos nos apetece?
#618Press_Banca:Cuando tienes a una pareja que quieres de verdad nunca te cansas de conocerla
Eso me parece una obviedad. He vivido y vivo esta sensación, de no cansarme de conocer a alguien. Pero que no esté cansada de alguien no quiere decir que no me pueda molar también conocer a otra persona. Para que me entiendas, lo que dices me suena tan ridículo como si yo te dijera que no puedes tener un mejor amigo o amiga porque nunca deberías cansarte de tu novia si la quieres de verdad. Se pueden tener ambas cosas, y de hecho es mucho más nutritivo para tu vida el no aislarte de tus amistades una vez tienes pareja. Simplemente para ti hay una clara diferencia sexual y emocional entre tu pareja/amigos y para mí ese muro está más diluido.
#618Press_Banca:También he visto un comentario en el que decías algo como que los no monógamos entendiais el amor de otro modo. Yo creo que decir esto es una desconexión total con la realidad, yo tengo sentimientos de amor y muy profundos por gente que no es mi pareja, lo único es que el sexo es algo que comparto exclusivamente con ella.
No creo que aquí me estés llevando la contraria. Yo decía lo de entender el amor de otro modo por el hecho de no relacionarlo con la exclusividad sexual o emocional, creo. Si eso no te parece entender el amor de otro modo me parece genial, llámalo como te parezca. Yo solo lo llamaba así porque me parecía una manera fácil de describirlo, pero mirándolo con el tiempo veo que se puede leer como que estoy yendo de "oh qué especial soy". Y la verdad es que no me importa (ni me importaba) si otros me ven o no me ven especial.
#618Press_Banca:¿Qué pasaría si mañana tu pareja te dijese que quiere una relación monogama?
Probablemente abandonaríamos expectativas a largo plazo, como mínimo. Luego habría que ver, según cómo nos sintamos y especialmente cómo se sienta él, cómo nos adaptamos, porque yo no volvería a tener una relación monógama y él es consciente de eso. Entonces, habría que ver si quiere seguir manteniendo una relación cercana hasta que encuentre a una pareja monógama, si prefiere espacio...
#618Press_Banca:¿Qué pasaría si una persona con la que quedas, te dijera que se ha enamorado profundamente de tí y que quiere que seáis pareja?
Le preguntaría qué significa para él o ella "ser pareja". Qué implica, me refiero. Y si dentro de esa explicación veo que sus deseos coinciden con los míos, adelante, hablaría con mi otra pareja, si la tengo en ese momento, para ver cómo se siente al respecto y cómo podemos llevarlo.
#618Press_Banca:Espero que no te tomes mal mi mensaje.
No me lo tomo a mal, estoy curtida, pero se nota que no hablas con respeto. Frente a realidades que desconoces, lo suyo es que seas más cuidadoso, más consciente de tu propia ignorancia y sin emitir juicios de valor tan negativos y tan rápidos sobre algo de lo que, evidentemente, no tienes mucha información. Pero vaya, no te lo digo con ganas de imponértelo, solo te explico lo que me parece más correcto. Es tu vida, tú sabrás.
#619 a ver, 2 cosas: la primera, gracias por responder y por responder encima tan ampliamente; lo segundo es que creo que no te he faltado el respeto, te he hablado con honestidad, tu has abierto el hilo para que la gente te pregunte y te he dicho lo que pensaba, pero aun asi disculpa si te ha molestado.
Me ha parecido bastante interesante la respuesta que me has dado, sobre todo a la primera pregunta. Es un tema que pienso mucho, porque aunque tengas pareja sientes ganas de poder intimar con otras personas y qué sentido tiene reprimir deseos por estar en pareja? Estar en pareja (convencional) supone ganar en estabilidad, pero perder en libertad? No estoy de acuerdo y en parte por esto pienso que las relaciones abiertas o poliamorosas son un avance respecto a una convencional. Has comentado también en un post el tema de que tu pareja disfrutase más con otra persona y has apelado a la empatía, ¿Si quieres de verdad a tu pareja, por qué no vas a querer que disfrute con otras personas que no eres tú? Pero claro, aquí los celos hacen acto de presencia y creo que son el motivo de que la mayoría de las personas estén en relaciones cerradas ("cerradas", ya sabes).
Supongo que tú misma habrás tenido celos en algún momento.
Respecto lo de conocer a tú pareja y otras personas, francamente sigo pensando igual, creo que es un tema puramente sexual y de atracción física, lo cual me parece cojonudo, pero lo vendes como algo mucho más emocional. Para conocer a una persona de verdad necesitas mucho tiempo y para conocerla no hace falta tener sexo, no se hasta que punto llegas a intimar con las personas con las que te acuestas, como dices que el muro entre amigos y pareja está más diluido... entonces eres amiga de todas las personas con las que tienes sexo? No se, eso me ha resultado difícil de entender, la verdad.
Y ya por último, la respuesta que me has dado respecto a que pasaría si tu pareja te pidiese una relación monógama, pufff, me ha dejado un poco triste la verdad.
También te digo y no te lo tomes a mal, pero seguramente serás joven y guapa y ahora mismo esto del poliamor lo ves así, pero cuando estes vieja y fea la cosa cambiará totalmente y deberías pesar sobre esto. Entiendo cuáles son tus prioridades a día fe hoy, pero es muy posible que estas cambien en un tiempo.
Ya no te molesto más, gracias por haberte tomado un tiempo en responderme.
#620Press_Banca:Supongo que tú misma habrás tenido celos en algún momento.
Sí, claro, incluso actualmente hay alguna vez que puedo sentir celos, aunque ya no me pase casi nunca. Los celos son una mezcla de emociones completamente normales y válidas, son solo el miedo a perder la situación en la que te encuentras ahora. Pero claro, hace muchos años que trabajo en mis celos y me los tomo como flechitas fluorescentes señalando mis inseguridades. Por lo tanto, si de repente me sintiera celosa porque otra chica es mucho más guapa que yo, ya sé que tengo que retomar los esfuerzos conscientes por estar más a gusto y en paz con mi cuerpo. Y así. Siempre intento profundizar en "¿por qué siento celos ahora, qué es exactamente lo que me hace sentirlos?". Y cuando saco la respuesta saco un tema en el que puedo, sin prisa pero sin pausa, ir mejorando mi autoestima.
#620Press_Banca:entonces eres amiga de todas las personas con las que tienes sexo? No se, eso me ha resultado difícil de entender, la verdad.
Actualmente no busco relaciones de una noche, así que sí, tiendo bastante a que la gente con la que me quiero acostar es porque a la vez estamos forjando amistad. Y no sucede a menudo por eso mismo, claro.
#620Press_Banca:seguramente serás joven y guapa y ahora mismo esto del poliamor lo ves así, pero cuando estes vieja y fea la cosa cambiará totalmente y deberías pesar sobre esto.
Lo dudo.
Y sobre el resto de cosas, donde dices que "vendo" algo que no es, vale. Piensa lo que quieras. Que vaya bien!
#621Red_Mind:Sí, claro, incluso actualmente hay alguna vez que puedo sentir celos, aunque ya no me pase casi nunca. Los celos son una mezcla de emociones completamente normales y válidas, son solo el miedo a perder la situación en la que te encuentras ahora. Pero claro, hace muchos años que trabajo en mis celos y me los tomo como flechitas fluorescentes señalando mis inseguridades.
Tengo bastantes puntos en "contra", si se puede decir así, sobre el poliamor (mientras las personas sean felices me da igual lo que hagan, si lo hacen con respeto) pero realmente lo que tengo son dudas de si el poliamor no trae más infelicidad que otra cosa, y que muchas personas se vuelcan en el de manera tóxica. Pero con este párrafo que cito de lo que has dicho, me has demostrado bastante madurez sentimental y autocrítica y mis dieses te doy. Siempre he pensado en los celos como algo natural, y la manera de demonizarlos que tiene la sociedad me parece curiosa, cuando todos vamos a ser celosos en algún momento. La diferencia es si potenciamos ese sentimiento o lo analizamos para ver que, realmente, es una muestra de miedo y poca autoestima, una reacción inevitable.
Justamente por ello, creo que para muchas personas el poliamor puede traerles mucha desdicha, aunque el amor convencional también dicho sea de paso.
Gracias por el cumplido, de todas formas.
