¿Por qué motivo te dejó/dejaste a tu ex? 3.0

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contris

#11160 Yo lo que creo es que la gente por norma general tiene problemas a la hora de expresarse con claridad. A mi una amiga me está mareando cada 2 x 3 de que quiere follarme teniendo yo novia, y de lo clarito que le digo que pare ya, creeme que no me vuelve a sacar el tema. El problema muchas veces es que la gente no dice las cosas claras por miedo, por evitar el conflicto, o por quedar bien.

Si la chavala se lo dice al amigo rollo "ayy tonto!! para...." pues el mensaje no llega correctamente, en cambio le dices totalmente serio que estás cansadit@ ya y que no quieres volver a oir del tema y que lo respete y creeme que al final el chaval desiste.

josepginer

#11157 Y xq no le partiste la cara al retrasado ese?

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S

#11162 La más puta ahí era la chica, que permitía esos comentarios constantes y tuvo que ser él quien diera el ultimátum

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NiBeLHe1M

#11159 A mi me daria verguenza reaccionar asi ante la situacion. De hecho, sin llegar al extremo, pienso un poco como #11163

La novia directamente tendria que haber mandado a tomar por culo al "amigo". Ya deberia hacerlo si se entreven demasiadas indirectas y gilipolleces, pero aqui ademas hablamos de que abiertamente le propone sexo y que rompa con su pareja (obviamente una falta de respeto grave hacia el novio, la persona que ella supuestamente quiere y respeta).
La reaccion de la novia deberia ser automatica y tajante, de hecho, tendria que haber actuado antes y evitar esa situacion. Y es que, por lo que dice #11157, esto no vino de sorpresa sino despues de una fase recurrente de tonteo que ella permitia.

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n3krO

Pues yo creo que #11157 actuó bien. Me parece totalmente licito no estar cómodo con que alguien este intentando romper tu relación, que no es lo mismo que estar celoso porque tu novia tenga vida social :psyduck:

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averagecust

Yo también estoy de acuerdo con #11157 .

Lamentablemente tuve que vivir esa misma situación con mi ex pareja, solo que ella no supo entenderlo en su momento. Había un chaval que estaba bastante cansino con ella, al nivel de ir hasta su casa a declararsele sabiendo de mi existencia (y de hecho, me conoce). Ella lo rechaza, deja claro que no tiene ninguna intención con él, pero no corta la relación con él. Evidentemente, el chaval sigue pico pala, y ella hasta salía de fiesta con él de vez en cuando.

Cuando le expliqué que no me sentía cómodo con esa situación, no por desconfiar en ella, sino porque no tenía por qué aguantar que estuviera constantemente tocando los cojones, empezó a acusarme de inseguridades y mierdas, que si ese chaval estaba enamorado de ella "era problema de él, no de ella" y que era su amigo al fin y al cabo. Este fue uno de los motivos por los que rompimos la primera vez, y cuando volvió, una de las causas por las que también se disculpó y terminó dándome la razón, ya que en el tiempo que estuvimos separados, el chaval fue aún más a saco e incluso intentó meterle boca mientras le estaba contando "lo mal que estaba por nuestra ruptura".

Es de sentido común. Evidentemente tú no vas a prohibirle nada a tu pareja, si quiere hacer algo que lo haga, en tanto que tú eres libre de dejar la relación si no estás cómodo con actitudes que rozan (si no atraviesan) la línea de la falta de respeto, nadie tiene por qué someterse a aguantar gilipolleces innecesariamente. Como dice #11165 , no tienen por qué ser explícitamente celos.

Vamos, yo también me he visto en la situación de gustarle a una tía y he marcado perfectamente las distancias, precisamente por respeto hacia mi pareja y por evitar que se vea incómoda con esa situación. Si no estás dispuesta a lo mismo por mí, puerta.

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ReEpER

Creo que ya lo dije en su momento.

Después de 12 años y medio con una chica genial de mi edad (27 años por aquellos tiempos ), 8 años del mismo currro, 5 años en la misma carrera... se cruzó una sueca de 21. Simplemente fué un soplo de aire fresco, la diferencia a la hora de ver la vida, la energia, el ser arrastrado a hacer cosas en vez de arrastrar, la seguridad en si misma, aprender cosas nuevas, etc...

Fué una decisión meditada pero decidí dejarlo y probar suerte.

Lifecasi0

Lo pintéis como lo pintéis, celos son. Otro tema sería que estén justificados o no.

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NiBeLHe1M

#11168 No, no es lo mismo. Una cosa es que tengas celos y estes inseguro sobre los sentimientos de tu pareja y otra que te tenga que dar igual que un buitre este intentando follarsela o malmetiendo para que rompa contigo. Es una cuestion de respeto.

#11165 #11166 No creo que el novio tenga que decirle nada, es la propia chica la que deberia ser tajante y evitar esa situacion. Yo seguramente romperia una relacion si mi pareja decide mantener una "amistad" y salir con un tio que insiste en romper nuestra relacion para poder follarsela.

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averagecust

#11169 Pues no estoy del todo de acuerdo, yo creo que una de las partes en las que se debe basar una relación es en la comunicación asertiva. Si hay algo que te hace sentir mal, por muy obvio que sea para tí, hay que saber transmitírselo a tu pareja (de buenas formas), negociar el problema y darle una solución... Es muy curioso como de una misma situación se pueden extraer conclusiones completamente diferentes y lo que para tí es algo de sentido común, la otra persona puede no haberse dado cuenta, a veces hacemos de forma completamente inocente actos que hacen sentir mal al otro.

A veces esa solución pasa por romper la pareja, claro está, pero creo que es bueno inspeccionar antes otras vías y no abandonar la relación a la primera de cambio, dejando a la otra persona con el culo torcío y sin saber qué ha pasado exactamente. Hablando se entiende la gente.

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Headhunt

#11170 una pregunta clave para la comunicación en la pareja.

Imagínate que estás en una pareja estable no abierta. Y un día sientes atracción por otra persona, pero no intentas nada por lealtad, fidelidad y porque sabes que muchas veces la atraccion física aunque innegable es puramente fisiológica.

¿Considerarias comunicarle eso a tu pareja? En caso de que creas que no sea positivo, y prefieras ocultarlo ¿porque lo ocultas?

En diversas terapias psicológicas de pareja se hace hincapie en este aspecto, que hay que comunicarlo y aceptarlo, para confiar en tu pareja. Pero en mi opinión creo que es un error. Hay gente que le daría igual y confía en su pareja al 110% pero siempre hay miedos ocultos y ¿Porque añadir preocupación a tu pareja? Llevándolo al absurdo es como si tienes ganas de cagar, y le dices a tu pareja "me estoy cagando vivo, pero no me voy a cagar encima porque sé que aunque me liberaria de esta sensación que tengo, los resultados serían desatrosos".

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NiBeLHe1M

#11170 Esta claro que debe haber comunicacion, pero estamos hablando de situaciones obvias y que deben nacer de la propia persona.
Es decir, yo espero llegar a casa y no encontrarme a mi pareja haciendo un ritual satanico mientras sacrifica a mi perro. Y de la misma manera que no hace falta decirle lo mal que esta matar a mi perro, creo que no hace falta decirle lo mal que esta insistir en salir con un baboso que le acosa sexualmente e intenta que rompa conmigo.

Y repito que esto no tiene que ver con la confianza o los celos, a mi me viene una tia y de manera reiterada malmete contra mi novia o intenta que rompa con ella, y le mando a tomar por culo porque es una falta de respeto grave hacia una persona que quiero. No hace falta que mi novia me diga nada.

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averagecust

#11171 No no, yo no hablo de contarle a tu pareja todo lo que se te pasa por la cabeza, entre otras cosas porque muy pocas personas están preparadas para escuchar eso, estoy a favor de que este tipo de pensamientos se queden en una parcela privada: sinceridad sin empatía es solo crueldad después de todo. Hablo de que si hay gestos recurrentes que molestan, hacen sentir inseguro, o lo que sea (recalco, gestos, no pensamientos que son inocuos a la relación), es tu deber comunicárselos antes de que se conviertan en un problema mayor.

#11172 Por eso digo que no estoy "del todo" de acuerdo, creo que tienes tu punto de razón, pero tus ejemplos son algo exagerados, y en este caso concreto que estabamos hablando estamos ante una línea algo difuminada en la que no hay una infidelidad o un gesto muy "grave" explícito por parte de la pareja (al menos para mí) que tenga que resultar en una ruptura de pareja, pero sí que hay, quizá, una falta de empatía que puede ser o no puntual. De ahí que prefiera hablarlo antes de tomar ninguna acción en el asunto.

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WolfGuy

#11158 Sé que lo dices de broma pero para aclarar tenemos una relación convencional y monógama. No nos gusta los experimentos modernos, al que le guste pues bien por el

#11159 Porque le conocía de hace años ya, y mi pareja con lo buena que es quería dejarle claro que solo iba a haber amistad y se quedara ahí. El tío en lugar de aceptarlo siguió con la historia y mi mano le mando a tomar por el culo. Ya se lo explique, que era por respeto y que no iba a estar con esa situación. Si ha actuado así es porque me he comunicado con ella y no ha sido consciente del daño que podría haber hecho.

#11162 No hubiera ido a ningún lado de haber hecho eso, lo habría empeorado. Lo curioso es que no quería conocerme. Porque mi mano quería presentármelo. Se hizo caquita. No iba a hacerle nada pero debió de saber que le pillaría con el carrito de los helados.

#11163 Para nada permitía esos comentarios...

#11164 No me consta que hubiese esa fase. Pero es tan sencillo... si pasara algo así es dejarlo con contacto 0 y ya esta. Sin dramas. No concibo relaciones con infidelidades o falta de respeto de ese estilo. Y ella supuestamente también piensa lo mismo.

Tengo ya una edad que ya no me gusta perder el tiempo con estas cosas.

#11173 Exacto, no lo veía tan grave como para suponer una ruptura porque puntualmente ella pensaba que iba a quedarse en amistad hasta que se dio cuenta de que no es así. Ella lo entendió y actuó. Un motivo de ruptura hubiera sido que a ella le diera igual y siguiera con esa "amistad" e ir quedando reiteradamente. Ahí si que hubiera dicho "pues sinceramente es mejor que cada uno por su lado porque no encajamos como pareja y que no seria feliz con situaciones así"

El que quiera una pareja que le de igual todo, le de igual que su pareja tontee con otro y de pie a ello pues obviamente no soy la persona indicada para una relación así. Para mi el amor no esta por encima de todo. Allá cada cual sus conceptos y como quiera vivir sus vidas.

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S

#11174 Hiciste lo correcto, lo que hace la gente normal.

Lod que van dando lecciones de liberalización del amor en 2020 como si estuvieran rompiendo el sistema, suelen ser raritos.

contris

Me gustaría veros a vosotros si la cosa fuera al contrario si dejaríais de hablar a una chavala que considerais vuestra amiga porque os tire la caña y eso moleste a vuestra novia. Desde luego que hay varias formas de verlo pero sinceramente pienso que tiráis por el camino fácil, 0 contacto y eliminalo de tu vida y para mi eso, es lo contrario al amor, de hecho vuelvo a repetir que lo único que denota es la inseguridad que tenéis de que os levanten a vuestra novia y de que ella pueda caer en la tentación. Si tuvierais una relación ferrea y confiarais 100% en vuestra novia os tomariais a risa que un cantamañanas le intente tirar la caña cada vez que le vea, y vuelvo a repetiros que es tan fácil como quedar con el chaval un día y dejarle las cosas claras de buenas maneras, pero claro, cuesta menos cargarle con el marrón a tu novia y ponerle contra las cuerdas que echarle un par de huevos y afrontar el problema tu. "Obligar" a una persona a echar a alguien de su vida es egoismo lo mires por donde lo mires.

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Polak

#11176 Es que como quede con el chaval a decírselo de buenas maneras y tenga que aguantar algún bacileo o similar, le hundo el codo en la cara y entonces habría sido mejor que la novia le dejase las cosas claras.

Tampoco me imagino la situación de que le propongas quedar y acceda, sabiendo que eres el novio de la que le tiras los trastos y encima ya te ha dicho que no, ella misma. Además, que cambiaría si le das tu el aviso? Absolutamente nada. La chica ya ha dicho que no y sigue con lo mismo. Está claro que el novio le da igual a ese chaval.

averagecust

#11176 Lo que es egoista es pretender que los demás tengan que aguantar las actitudes de una mosca cojonera que está haciendo sentir incómodo tanto a tí como a tu pareja con sus comentarios. No es cuestión de inseguridad, es cuestión de respeto. Si tu pareja te quiere poner los cuernos te los va a poner te pongas como te pongas, el objetivo de esto no es "evitar" que te levanten a la pareja porque eso es imposible evitarlo. Si confías al 100% en tu pareja, entonces sabes, sientes, que puedes hablarle de aquellas cuestiones que te preocupan, hasta de las cosas que en el fondo sabes que son irracionales (que no sería este caso por cierto).

Dicho esto, alomejor me equivoco, pero creo que tienes ese concepto de que el amor es tolerar absolutamente todo de cualquier persona sin establecer ningún tipo de límite y confiar al 100% no importa qué... Yo no creo que sea así. El amor que se le da a una pareja no es incondicional, incondicional es el amor que puede sentir una padre o una madre por su hijo/a. Cuando dos personas se juntan es muy complicado que no haya confrontaciones en el transcurso de la relación, y si bien es cierto que se debe aceptar a las personas con sus luces y con sus sombras, siempre debe haber un balance, no todo vale siempre; cuando estás en una relación pasas de ser "tú" y "él/ella" para ser "nosotros", si quieres hacer lo que te salga de los cojones, cuando te salga de los cojones, con quien te salga de los cojones y no tener que rendirle cuentas a nadie, entonces mejor estar soltero, mientras tanto, aceptas que hay una persona compartiendo su vida contigo (aunque luego cada uno tenga su vida individual por supuesto) y por tanto aceptas también que tus acciones pueden tener repercusión sobre esa persona.

Y en general, cuando se tiene una actitud de "todo vale" en la pareja, quien la adopta termina perdiendo su dignidad e introduciéndose en un pozo sin fin de dependencia emocional en el que intenta suprimir todos sus sentimientos de preocupación solo y únicamente porque no quiere perder a su pareja y porque "es que quiero darle un amor libre y sano jiji". Es muy triste cuando uno se olvida de sí mismo por miedo a quedarse solo.

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contris

#11178 El quid de la cuestión, por lo menos para mi, es indagar conscientemente y honestamente en el porqué quieres que deje de hablar con el chaval. Por lo que ha contado es un amigo de ella (aquí habría que aclarar unas cuantas cosas, desde que considera ella como amistad, a que tipo de amigo es, cuanto tiempo hace que se conoce, cuanto le importa, etc...) y después empezar a hablar con tu pareja y ver que es lo que ella siente acerca de esto (si ella le quita importancia y no le supone ningún problema o si realmente está ya hasta los cojones de la situación) y después empezar a plantearte que es lo que realmente te molesta de la situación. Si eres honesto contigo mismo, te puedo asegurar que un gran porcentaje de la gente que le pase el trasfondo que hay detrás es un miedo/inseguridad a que pueda pasar algo y te levanten a tu novia y no una cuestión de respeto, ya que realmente tu no ves al chaval y a ti solo te afecta a nivel espectador y por lo que te cuenta tu novia.

Una vez barajado todos estos factores ya es una cuestión personal de hasta donde quieras llegar. Si tu novia le quita importancia y el único que se está emparanollando y dandole importancia eres tu y la "obligas" a dejar de hablar al chaval, vuelvo a repetir que solo denota una inseguridad en ti mismo y en tu pareja y lo considero un movimiento egoísta. Si en cambio tu novia está hasta los cojones y es ella la que quiere dar el paso al margen de lo que sientas tu, lo veo un movimiento totalmente lícito y comprensible, pero porque ha nacido de ella y no es algo impuesto por su pareja. Al final lo que estoy defendiendo es lo mismo que tu, buscar la solución a un problema, solo que de la forma que sea mejor para la relación y que no conlleve una imposición ni un recorte de libertades, solo porque a ti no te parezca bien.

Blintz

Hola gente salsera,
después de 9 años, vuelvo a estar single.

Empezamos teniendo yo 23 y ella 18. Estuvimos los 3 primeros años en españa mientras yo terminaba mi último año de carrera (Informática) y empezaba a trabajar, al mismo tiempo ella se sacó el título de auxiliar de enfermería y, al finalizar, se le presentó la oportunidad de venirse a alemania a trabajar. En su día lo hablamos y nos pareció una buena idea para crecer ambos personal y laboralmente, se vino y yo la seguí a los 6 meses.

El primer año no fue nada fácil por que no teníamos ni papa de alemán, yo no encontraba trabajo, pero ella si encontró, tiramos ese año con su sueldo y los pocos ahorros que yo tenía mientras yo aprendí alemán.

Pasó lo más duro y encontré un trabajo, ella se metió a estudiar enfermeria durante 3 años (cobras alrededor de 900€ mientras estudias).

Despues de eso, estabamos los dos con nuestros trabajos fijos y teníamos prevista la boda para el pasado septiembre, pero empezaron a surgir inseguridades por su parte y la aplazamos/cancelamos, oficialmente fue por el COVID.

Hace 3 meses ella explotó y se vino muy abajo sentimentalmente por mi falta de implicación en la boda y que, según ella, parecía que viviesemos desde hace un año como 2 amigos en vez de como una pareja. Aclaro que yo no me implique mucho en la organización de la boda por que yo si quería casarme, pero a mi no me hacía ilusión hacer el convite y todo lo que ello conlleva, pero a ella si le hacía ilusión y cedí en celebrarla.

Empezamos a ir a terapia de pareja para intentar arreglarlo, identificamos algunos problemas y nos propusimos a arreglarlos pero parece ser que ya era demasiado tarde por que, a pesar de yo cambiar mi actitud, ella paso de querer recibir a rechazar lo recibido y dejar de ofrecer.

Así que después de 9 años, me encuentro con 32,en un país extranjero, con buenas amistades, con ganas de saber cómo se vive de soltero y con la puñetera situación del covid.

4 6 respuestas
B

#11180 lo de no implicarte en la boda es la excusa que eligió, así es como funciona SIEMPRE

disfruta de tu soltería, los 30 son la mejor edad para estar soltero si tienes tu carrera encaminada

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Blintz

#11181 supongo que siempre hay una excusa u otra, pero básicamente se reduce en que ya no está enamorada y no sabe por qué (entiendo que puede ser simplemente así y ya está). Laboralmente estoy muy bien, ahora necesito perder unos kilos de más que he ganado a base de la dieta alemana 😅

B

Yo en mi curro he vivido una liana del copón, en cosa de dos semanas una chica pasó de estar a punto de casarse a irse a un piso sola y empezar a salir con uno de baile. El amor es rápido y fugaz.

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Lifecasi0

Es que la vida es así. Cuanto antes asumamos que nada es para siempre y que las cosas hay que disfrutarlas mientras puedas, mejor.

She is not yours, it's just your turn.

#11180 respecto a lo que comentas; disfruta de la vida, quiérete mucho, apúntate al gym, no caigas en la trampa de volver si ella termina arrepintiéndose y lo demás vendrá solo.

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averagecust

#11180 Joder, después de nueve años... En fin, a veces salen así las cosas, habéis ido incluso a terapia y a pesar de todo no ha funcionado, es duro pero estoy seguro de que has hecho todo lo que ha estado en tu mano. Mucho ánimo y por aquí estamos para charlar cuando se necesite.

No es el amor de tu vida, es el amor de un momento de tu vida. Fuerza y a cuidarse.

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Blintz

#11184 #11185 gracias a ambos. Efectivamente lo intentamos todo y no salió. Tengo claro que es tiempo para centrarme en mi y disfrutar pensando solamente en mi.

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HALAMADRID

#11183
Van a durar lo que dura un baile.

Asi de rapido y fugaz.

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NiBeLHe1M

#11180 Me resulta absurdo que una relacion de 9 años y con intencion de boda, se vaya a la mierda porque no te implicas con tonterias del convite. No es coherente pasar de une extremo a otro por algo tan superficial, supongo que pudo ser el detonante, pero no es el motivo real.

A mi me parece el tipico caso donde una pareja esta estancada (o directamente en la mierda) y se fuerza a dar un paso hacia delante (casarse, tener hijos), esperando que eso arregle la situacion. Y si realmente estabais en ese punto... romper es lo mejor que os podia pasar.

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Blintz

#11188 no estabamos en la mierda. Nunca discutíamos pero también nos faltaba comunicación y había monotonía. Probablemente si que es lo mejor que podía pasar

Troyer

Desgraciadamente la monotonía revienta muchas relaciones y ni hablar ya de lo mucho que afecta a las mujeres en general.

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