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#14280 Rencor no es, simplemente soy más práctico y me he dado cuenta de ciertas cosas por las que uno no quiere pasar y prefiere quedarse soltero. No tengo ningún odio a las mujeres aunque parezca lo contrario, es solo que ya no toleras ciertas cosas. Llámalo redflags o como quieras.
#14281 No digo que haya que omitir las red flags, pero al final todos tenemos unas u otras. El caso es ser más empático, poner en una balanza y ver si lo bueno compensa lo malo. Y lo malo, con comunicación y deseo de ambas partes de que la cosa funcione, se puede solventar.
Otra cosa es que tú le expongas a alguien "oye mira, esto no me gusta demasiado de ti/creo que no ayudaría en una posible relación/lo que sea" y la otra persona diga "pues me la pela, bye". En ese caso sí, adiós sin mirar atrás.
#14276 Bueno, yo la chica con la que estaba también tenía apego evitativo de este. Estuve una temporada larga hasta que me dijo que me quería, también tuve 2 arrebatos como los tuyos de "o me quieres o fuera", pero duraron poco y supe esperar.
Al final no ha servido de nada, porque estas personas con este tipo de carácter creo, recalco que creo, que no saben como llevar una relación correctamente.
Yo también estoy hecho polvo. Me ha dolido muchísimo más esta ruptura que la que conté de los 14 años, que no sentí absolutamente nada. Esta ha sido como una puñalada entre las costillas, porque además lo hemos dejado sin mediar ningún problema, ninguna discusión y queriéndonos (lo dejamos por distancia).
Por lo tanto, dale tiempo. Si se le pasa y quiere volver, genial; si no, haz tu vida.
#14276 Te voy a compartir uno de los mayores aprendizajes que me he llevado yo este año. Céntrate en poner tus asuntos en orden. Muchas veces cometemos el error de aventurarnos en nuevas relaciones cuando no hemos hecho aún el trabajo previo de limpiar y sanar lo que ha venido antes de esta nueva relación. Es literalmente imposible llevar una relación sana con quien venga si aún tienes heriditas del pasado a las que no has metido mano. De hecho te voy a decir otra cosa, cuando sueles desarrollar apego, es muy fácil confundir el querer. Muchas veces empezando a trabajar ciertas carencias y tomando conciencia de ciertos comportamientos que te vienen de traumas pasados te das cuenta de que realmente no querías tanto a esa persona, si no que el apego, la inseguridad y tu mierda del pasado hace que idealices y vuelques tu felicidad en esa persona haciéndola responsable.
Con esto te quiero decir que aunque ahora sea todo un mundo, ten en cuenta que tu máxima prioridad tiene que ser solucionar todo eso que sabes que está ahí pendiente, al final estas relaciones no son mas que aprendizajes que señalan hacia una dirección clara y te dejan ver las cosas que tienes que solucionar y que no están bien en tu vida. Cuando empiezas a darte cuenta de eso, lo que antes era dolor y una putada se empieza a convertir en una bendición y en agradecimiento.
a mi hoy me ha pasado una cosa que me ha jodido un poco, llevo un año y medio soltero porque mi ex corto conmigo, hubo intentos de acercarse ella yo trataba de recuperarla etc etc (durante ese año y medio) hace un mes y medio me acorde de ella y le escribi que tal, me dejo en visto y me respondio a los dos dias con un jejejejeje, asi que decidi borrarla sin ton ni son (no me parecia acorde la respuesta despues de 7 años de relacion), total que la borre de mis redes y de whatsapp y en dos horas me pregunto que si estaba bien mandandome invitaciones a todas las redes, yo pase de la comunicacion.
Justo ha pasado un mes y medio y sabe que trabajo en un restaurante y una de mis tareas es encargarme de los pedidos de glovo etc etc, total que veo que pide ella dos hamburguesas y pone para recoger, me hacia ilusion volver a verla y tratarla de forma indiferente, pues el plot twist, se ha acercado un tipo completamente distinto a mi para recoger el pedido......y yo pensando que cabrona, lo pide ella para recoger y se presenta un tipo.......me he quedado pensando ¿para que? para demostrarme que esta con otro chico......en fin a lo mejor es la decepcion de saber que he sido reemplazado pero me ha resultado curioso que cuando hablablamos regularmente no pedia nunca nada y ahora que corto comunicacion pide hamburguesas y se presenta otro pive......
gym y contacto 0
#14285 superalo, llevas un puto año y medio sin estar con esa persona.
Que pasa que no puede rehacer su vida? Tiene que esconder a su nueva pareja?
Seguro que lo ha hecho por joderte si, se sabe toda tu vida, que justo ibas a estar a esa hora y que ibas a encargarte de su pedido.
Cómo están las cabezas
"Remplace por otro" pues nada, ya después de dejarlo contigo tiene que quedarse soltera toda su vida
#14288 Un año y medio no es tanto para una relación de 7 años. Probablemente ella lo haya hecho para tocar las cojones. Pero en cualquier caso, sí, deberías hacer todo lo posible para pasar página.
#14289 Entonces que me entere yo, si después de 7 años de relación me quedo soltera cuando es admisible que me eche un nuevo novio? 3 años?
#14290 Ah no, no lo decía por eso. Cuando estás soltera puedes echarte novio o ligue cuando te de la gana, faltaría más, eres libre. Lo decía en el sentido que el rencor hacia la otra persona, en una relación de 7 años, no suele irse antes de los 2 años. Yo nunca he tenido una relación tan larga, pero en mis amigos o exparejas que si las han tenido, lo que veo es que cuando la relación supera los 5 años, la ruptura dura años en superarse completamente, aunque tengas otras parejas por el camino. En ese sentido, lo que ha hecho ella a mi me cuadra 100% en que ha sido para putear.
#14291 pero eso lo dices tú. No es una regla universal. Ten en cuenta que, más allá de las lianas que hace la peña, muchas relaciones largan que acaban vienen reventadas desde hace mucho tiempo. No es cosa de un mesecito xd
Esto es lo de siempre: lo que a nosotros nos parece un cambio de la noche a la mñn, en la mente de esa persona es algo que se ha producido paulatinamente. Con previos avisos ("esto no me mola, no podemos seguir así, tal y cual"), a los que se les hace caso omiso porque "cómo me va a dejar". Y al final, pasa.
Obviamente, no veo normal que te vayas con una persona al mes de cortar, cuando has llevado años con la otra. Pero año y medio, me parece un tiempo más que razonable.
Y, en serio, yo cuando corto con una chavala, la borro de todos lados y actúo como si no existiera, aunque suene muy heavy. Pero es que no es lo más sano el ir vigilando a tu ex, si hace o deshace o si es justo o injusto porque esa persona ya no está contigo. Aunque duela, la verdad es que no te debe nada. Sólo en la relación, después de eso, nada.
#14294 Yo te hablo de lo que veo en mi vida, y bajo esa experiencia las rupturas en relaciones largas tardan mucho en sanar completamente. Lo que ha hecho esa chica es ir a hacer daño.
Cualquier acto es admisible, pero todo se basa en nuestra perspectiva y valores que nosotros tengamos. Algunos lo veremos bien y otros no, ya que cada uno se quede con lo que quiera.
¿Debes sentirte culpable por hacer lo que quieras aunque pueda dañar a una persona que fue importante pero ya no? Pues quizás no o quizás si.
¿Debes hacer duelo durante x porque lo sientes así y para ti es mejor? Pues quizás si o quizás no.
Al final todo se basa en eso, elegimos y echamos en base a nuestra perspectiva.
#14296 Las rupturas largas pueden sanar mucho más rápido que una corta.
El tema es el momento en el que estés, lo quemada o no que esté aquella relación y lo bien o mal que esté la corta.
#14301 Concuerdo con tu último párrafo al 100%.
Sufrir una cosa así a mí me ha cambiado la vida por completo, como dije en el otro post. El dolor que llevo dentro no he podido quitármelo ni dos años después, me es imposible confiar en nadie ya.
#14301 es que tal cual. Lo del tiempo es relativo.
A veces, por ejemplo, duelen mucho más rupturas de "algo que pudo ser" o cuando llevas dos meses que es cuando estás a tope con esa persona, que rupturas de relaciones de años. Es cierto que es muy doloroso el tema de vivir la rutina sin esa persona, porque ya es un elemento que estaba ahí. Acostumbrarse a la no presencia, diría yo que es lo que más cuesta de los duelos en relaciones largas.
Pero el dolor por el vínculo, no sé. Muchas relaciones largas están hiper quemadas, de arrastrar serios conflictos y cuando cortas, estás mal, pero en parte te puedes sentir liberado. Y es una lástima llegar a esos puntos, pero entonces la ruptura no es tan dramática. Como si cortas con alguien en el que tenías todas tus esperanzas puestas y te da carpetazo sin previo aviso.
#14301 En mi opinión el factor mas importante que marca el dolor de una ruptura es como estés tu a nivel personal y como tengas trabajado tu ego y tu desarrollo personal. Si te pilla una ruptura en una etapa en la que estás con la autoestima baja, en la que no tienes un buen diálogo interno contigo mismo, etc... te va a destrozar, hayas estado 7 años o 3 meses, si encima le sumas que ha sido por una traición o algo turbio ya apaga y vámonos. En cambio si eres una persona proactiva, te quieres y tienes un diálogo interno positivo, puedes llevar años con una persona que va a ser mucho mas fácil poder seguir con tu vida, conocer otras personas y aceptar la situación. De ahí la importancia de dedicarnos tiempo y saber sanar las heridas para poder tener relaciones sanas y sin un impacto emocional negativo tan fuerte.
#14305 Creo que está bastante bien desarrollado, dime que quieres que desarrolle mas y lo intento, pero vamos, básicamente lo que venía a decir es que lo que mas influye en como te afecte una relación y la ruptura viene en su mayor medida de factores internos de ti hacia ti mismo y no tanto de factores externos como el tiempo que haya durado. Al final tal como lo veo yo, lo que termina haciendo daño y "hundiéndonos en la mierda" son cosas que van muy relacionadas con el ego y con nuestra autopercepción. Si os dais cuenta, cuando te dejan por otro las preguntas que suelen surgir y mucha parte del dolor es por puro ego (¿que tendrá el que no tenga yo? ¿la hará disfrutar mas que yo? y un largo etc...) que para una persona con la autoestima trabajada y confianza en si mismo puede durar 3 días y para otra que esté en el punto contrario puede ser una maldición durante meses e incluso años.
En #14284 también lo explico un poco. Al final, la cosa mas importante para salir de la mierda y pasar página es volver a recuperar confianza en ti mismo y a volver a valorarte y darte cuenta de que porque una persona no te haya sabido valorar no quiere decir que no tengas valor. El problema es que cuando nos traicionan o nos "cambian" por otra persona, siendo una persona a la que queremos, nos acabamos creyendo eso que piensa la otra persona, cuando el verdadero trabajo y la solución al problema es no dejar que eso ocurra.
#14306 Disculpa si parecí un poco brusco, simplemente me pareció interesante lo que decías y te pregunté para que lo desarrollases un poco más y entenderlo mejor.
En mi caso (a priori) no creo tener un problema de autoestima (autopercepción y factor interno) y sin embargo sí que me vengo sintiendo mal desde que lo dejamos hace 2 meses. No obstante quizás sí que pueda trabajar un poco más en la dirección que tú planteas.
#14307 Al final es un tema bastante complejo y muy subjetivo. Yo te hablo de mi experiencia personal y de lo que veo también de comportamientos y relaciones de mis entornos. AL final hay toneladas de ego y es normal cuando se acaba una relación hacerte preguntas y llegar a deducir que ha sido por tu culpa y/o que no eres lo suficientemente bueno (y esto poder desarrollarse de forma enfermiza hasta límites insospechados). Quitando eso... existen otras muchas razones por las que no puedas pasar página y por las que mantener ese dolor... Al final si estabas bastante ilusionado y de repente ves que te han traicionado o que no ha funcionado, es como enseñarle un caramelo a un niño y luego quitárselo. Ahí imagino que se meterán otros muchos mecanismos de la mente que pueden causar apatía y dejarte bastante tocado, ya como una forma de perder la esperanza en el sexo opuesto o en que puedas optar a una relación fructífera, pero al final la solución venga el problema de donde venga creo que es la misma, trabajarte internamente, volver a recuperar confianza, subir tu autoestima y darte cuenta de que no se acaba el mundo y que pueden venir muchas cosas mejores (cuando consigas vibrar en frecuencias altas y no en autocompasión y lástima)
#14308 Un par de cosillas voy a decirte.
A ver, cómo va a ser posible que una persona deje a otra si la dejada tiene buena autoestima y confianza en sí mismo? Dudo mucho que chicas o chicos hagan eso cuando encontrarse en ese punto es sinónimo de ser atractivo.
Y la otra. Sí, tienes toda la razón de que si estás en el otro lado vas a estar rayadísimo y sintiéndote culpable por lo malo que pasó en la relación y lo que hizo que se acabara (por una parte o la otra).
Lo bueno? (Aplicado a mí tan manido y único caso, sorry) Que los últimos meses que estuve con ella me lo desmintió completamente y vi al fin que era ella la que no valía un duro y que fui su marioneta durante años. Cuando me rebelé en serio salió un ser asqueroso que no había visto casi nunca (sólo recuerdo un par de amagos de verse) que daba hasta miedo. Menos mal que ahora estoy bastante bien, aunque los recuerdos buenos y malos de toda mi vida me invadan la mente de vez en cuando, incluida esa parte.
#14309 Se puede tener una perfecta autoestima y que la relación se termine por x motivo que nada tenga que ver...
