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#14310 Quizá tú sí, pero la otra persona no. He ahí la cuestión. En ambas opciones acaba jodido el dejado: en una por la dependencia emocional (yo y eso que fui un híbrido: el dejador dejado por cómo me sentí), en la otra por la hostia inesperada cuando creías que ibais a poder incluso formar una familia y por qué coño se ha ido de repente si todo parecía ir bien (tú).
Las relaciones no se acaban si los dos tienen buena autoestima porque resulta totalmente inverosímil (salvo en matrimonios con hijos) que la relación se termine de mutuo acuerdo y acabéis como buenos amigos, cuando se ha ido al no valerle lo que le ofrecías como pareja.
#14311 estás diciendo que si tienes buena autoestima no te van a dejar nunca o es muy pronto y necesito un café?
#14312 Pues sí, necesitas un café, porque maticé en el post al que respondes que puedes tenerla, pero la persona que deja, si lo hace, es porque no está bien. Nadie lo hace si es feliz con la otra persona, aunque tenga una mala racha en otros ámbitos. Y nadie tampoco va a quedarse impasible recibiendo una noticia tan demoledora aunque tenga una vida plena.
Que los dos la tengan? Imposible que eso ocurra, a no ser que le sobre totalmente y busque algo mejor sin despeinarse lo más mínimo.
Repito, estés arriba o abajo vas a acabar jodido igualmente.
#14313 las relaciones no sólo dependen de las personas que la conforman, sino del contexto en el que se encuentran. Puedes tener mucha autoestima, buen autoconcepto y querer mucho a alguien y que eso salga mal por las cosas de la vida.
No sé, yo más que tener una súper autoestima, lo que veo clave para pasar una ruptura es tener cosas que hacer. Tener amigos, hobbies, proyectos más allá de la pareja (por eso muy importante no ser un simbionte cn tu churri cuando estás en la relación) y que tu persona se extienda más allá de ese vínculo. Sentir que te falta algo, sentirte mal y llorar es un proceso normal del duelo. Ojito con los discursos d que si lo pasas mal, es dependencia. La dependencia no es mala, somos seres sociales y todos dependemos de todos.
Pero lo que cura, sin duda, no es que pase el tiempo solamente; es cómo pasa ese tiempo y qué haces con él. No es lo mismo tener una red de apoyo (lo pasas mal igual, porque las lloreras no te las va a quitar nadie) con la que distraerte y poder hacer cosas, que no tener a nadie o que tu vida, en sí misma, sea una mierda más allá de la ruptura.
Totalmente de acuerdo contigo, el no tener una red de amigos y ser dependiente hace que el duelo sea un infierno, yo tardé 2 años en ser persona después de que mi mujer me dejara por que era una tia con un trastorno de personalidad que no supe detectar y era super dependiente de ella, hasta tal punto que hizo que me apartase de mis amigos, nunca más.
Apare de que la tipa se encarga de hacerme 3 años después la vida imposible, pero ya paso de todo, juzgado y gg.
#14314 dependencia es necesitar a la otra persona
Lo que comentas es muy importante, para mi al menos una pareja tiene que complementarte, pero lo que dices tu con lo de no ser un simbionte.
Perder a una pareja duele sobre todo si te dejan a ti, porque la otra persona al dejar a su pareja ha hecho ya previamente su proceso de duelo esos momentos de: hey, estas rara, todo bien? Y te dice: si. Esos momentos no son buenos.
Llorar estar triste y todo eso por el duelo es natural, luego hay cada uno, que lo lleva como puede y lo gestiona mejor, pero claro es difícil
#14314 A ver, de nuevo. Hay dos casos donde las rupturas provocan mucho sufrimiento. Que la persona que deja esté mal porque busca en su vida otra cosa (no quiere tanta estabilidad y lo que eso conlleva, quiere disfrutar más de la vida o el choque de hijos sí, hijo no) o que la persona dejada lo esté (no está sabiendo controlar su vida = su autoestima no está en un buen momento) y no quiera ser arrastrado/a por sus neuras y movidas psicológicas.
#14314Must:La dependencia no es mala, somos seres sociales y todos dependemos de todos.
Decir eso es bastante peligroso, porque dependencia de por sí ya suena a defecto muy tocho. Una cosa es la lealtad, de estar ahi para tu pareja, en este caso, cuando sea necesario (y que sea recíproco) y otra muy diferente es que no puedas vivir en condiciones si no está esa persona en tu vida. Es como esos hijos que la sienten con sus madres o hijos y que cuando mueren ellos se acaban suicidando (como el hijo de la faraona, por ejemplo).
Entiendo que tener buena autoestima es acabar algo que es mejor no alargar, sea por una parte (que cuente abiertamente las razones) o por la otra (que acepte que tiene que acabarse por dichas razones que seguro comprende a la perfección). Al contrario es seguir en algo que no te va a hacer bien a la larga, sea por no querer estar solo, volver a la rutina de conocer a otra persona y lo que conlleva eso en tiempo invertido y demás. Buena autoestima = asertividad.
Parece que aquí la gente tiene problemas de comprensión cuando escribo porque parece que estoy hablando en chino. Repito, sólo las personas con mucha experiencia en la vida y con una madurez suficiente son las que terminan relaciones sin que sea un problema. Pero la mayoría no son así y eso es lo verdaderamente triste. Pero haberlos haylos, por supuesto.
#14317 es que asociais ser dependiente a cosas muy jodidas y no es eso. Ser dependiente de alguien es humano. Si un amigo te deja de hablar, te duele; si tienes un problema con tus padres, te duele; si cortas con tu pareja, te duele. No por nada la gente se siente sola en cuanto algunos lazos le fallan porque somos... Dependientes.
Pero si os da tanta grima esta palabra y la asociais a no poder vivir sin alguien, como dicen los psicólogos, diré interdependencia ("Relación de dependencia recíproca entre dos o más personas o cosas."). ¿Así os suena mejor? Hay una corriente ahora muy tocha con desnaturalizar los sentimientos y hacer ver que el dolor asociado a las pérdidas no es normal, porque tienes que estar saltando y dando volteretas a los pocos días. Y si te hace daño "es que tienes un problema".
Como siempre, todo son matices. Y también diré: me parece peligroso descartar a la peña por tener "neuras". Todos tenemos neuras, unas más tochas y otras menos. No hay ser humano sin su mochilita emocional y cuanto más adultos nos hacemos, más cargamos en esas mochilas. Entiendo que t referirás a gente "putoloca", y no a gente con sus traumitas normales. Es lo que tiene vivir, que te hacen pupa y eso lo tienes que llevar, de alguna u otra forma.
Joh, yo la vdd me sabe mal que te enfades y te lo tomes a pecho porque sólo estoy debatiendo. Entiendo que tú funcionas con esos axiomas, cada uno funciona con reglas diferentes para llevar su vida. Simplemente, somos diferentes y ya.
#14318 Si me enfadara estaría baneado, no te preocupes xd.
Pues claro que duele cualquier ruptura, como has dicho en esos ejemplos, pero lo que no está muy bien es forzar que siga algo que no tiene más recorrido. Me refiero: sigamos como amigos, quedemos cuando sea o incluso el sexo ocasional. Ahí el dolor será mayor porque nunca se sanará, ni uno ni otro.
Si no se dicen las cosas claras pasarán estas cosas, esto es, buscar alternativas absurdas para seguir, sea con pena, siendo un pusilánime o demasiado complaciente cuando alejarse a tiempo siempre será mejor. Si no puede uno mismo, el bloqueo de la otra persona será lo mejor (no pudiendo ver nada de ella en ningún lado, ni siquiera su móvil porque te haya llamado).
Bueno, también se puede ir a la francesa, cada uno juega sus cartas de una manera más o menos honesta para sufrir lo menos posible.
#14317 Creo que estás confundiendo varios conceptos y diciendo cosas que no son ciertas. Afirmar que si dos personas tienen buena autoestima no se van a dejar nunca me parece una conclusión demasiado simplista para lo que vienen siendo las relaciones afectivas. Según la kabbalah judía por ejemplo, la autoestima es una de las dimensiones del alma y puede haber un desajuste tanto por arriba como por abajo, imagino que conocerás gente que tiene la autoestima muy muy subida y sabes lo insoportables que pueden llegar a ser, o como pueden flaquear en otros aspectos que implican tener relaciones sanas (vease algunos actores de hollywood, gente famosa, etc... que no son famosos precisamente por mantener relaciones duraderas).
Y lo que dices de autoestima = asertividad, nada mas lejos de la realidad.... puedes tener una autoestima de puta madre, sentirte bien contigo mismo, tener una buena conversación interna y tener una asertividad de mierda. La asertividad no es otra cosa que la habilidad de expresar lo que sientes de la forma mas adecuada y teniendo en consideración a la otra persona. Cuanta gente existe con la autoestima muy subida que tratan a los demás como pura mierda y que tienen la asertividad en el culo? ya te digo yo que muchísima.
La autoestima no deja de ser una herramienta muy importante para poder tener relaciones sanas, nadie quiere estar con alguien que no se ama y que no tiene confianza en si mismo, pero no es la única herramienta que hay que desarrollar para poder tenerlas.
#14321 Simplista no, experiencia propia. Yo no la tengo buena (o tenía , no lo sé) y no supe terminar una relación cuando debía y la alargué. Cuando no te llena la otra persona hay que dejarla dejando claro lo que no te gusta de la otra persona y que resulte insalvable para continuarla. Simplemente eso.
El narcisismo o psico-sociopatía, poniendo de ejemplo a los a actores no es tener buena autoestima. Es hacer creer que la tienes.
Que hijo de puta es el cerebro.
Cuando avanzas un poco… pum! Ves algo, o recuerdas algo que te destroza por dentro y retrocedes a la salida con la sensación de empezar de cero.
Ir y venir, ir y venir, un guantazo y otro.
Que fatiga más asquerosa.
#14325 Lo único que no he sido capaz de cumplir es lo de redes sociales.
La verdad es que intenté transformar la relación en algo sano para mi, pero me ha sido imposible por conversaciones recientes. Con lo cual he tenido que pasar a contacto 0 hace semana y pico, pero hay un punto débil para mi: redes sociales.
Hace un par de días la vi en un story de una amiga y se me vino el mundo encima y me llovieron preguntas de todo tipo, y la amarga sensación de verla como una extraña (en parte aún, si, aún, no he terminado de asimilarlo al 100%). Quiero ser más lista y desaparecer de las redes pero no puedo, es algo superior a mi.
No puedo pedir a todo su entorno que me bloquee y pese a todo tengo formas de acabar viéndolo. Puedo ser fuerte, pero en el momento que me de la bajona entro como un yonki a la droga. Es algo que tiene que salir de mi, el bloqueo digital no va a funcionar. ¿Algún consejo? :-(
#14327Dredston:Al ser humano le va mucho revolcarse en su miseria.
Tristemente cierto... Soy demasiado impulsiva y el autocontrol en momentos en los que mentalmente no estoy bien (como es el caso), es que literalmente tengo cero autocontrol. Lo más seguro es que pida que me cambien las pw de las redes a un familiar y quitar el móvil. Es que no veo otra opción.
#14326 Bloquea y silencia historias de alguien relacionado con esa persona.
Yo en su día lo primero que hice fue bloquear a mi ex, y silenciar las historias de mi cuñada y las amigas de ella. Mi cuñada es su mejor amiga, y subia una foto cada mil días, la mayoría con mi hermano y me tocaba la flauta (pq mi hermano no tiene redes sociales) pero era la unica manera de no comerme nada ni verla.. aunque tuviera que joderme y no ver las historias que subian ellos dos
Yo cada vez utilizo menos el instagram, incluso me lo he quitado de la pantalla de inicio y poco a poco me voy desintoxicando
#14328 Pregúntate que ganas viendo cosas suyas, ya te lo digo yo, nada.
Crees que estás guay y de pronto ves algo de tu ex y se te viene la mierda encima otra vez, hazme caso, contacto 0 borra todo, no mires nada por que solo dolor vas a encontrar.
Yo lo he pasado super mal por que tenía que ver a mi ex casi a diario, cuando pasaron un par de años me la soplaba. Y eso que tengo 2 hijos con ella, pero contacto 0 por que es un bicho malo que no nos aporta nada.
#14331 Cuando leo "se me pasó en 1 año" y fechas loquísimas similares, teniendo en cuenta que a mi me ha pasado hace mes y medio, me parece que el via crucis que hay que pasar para superar una ruptura no está escrito.
Estamos con una generación que se jacta de tener una inteligencia emocional muy desarrollada, pero yo siento que es algo que nunca ha sido real más allá de cierta empatía social. A día de hoy echarte pareja y destrozar a gente es algo que no puedo concebir.
Digo esto habiendo dejado una pareja con la que estuve 5 años (hace mucho ya). Pero siento que yo fui una estúpida haciendo todo lo posible por salvar la relación los últimos 3 años. Recuerdo la sensación de querer salvar la relación y que un día explotara y dijera "hasta aquí". Ahí aprendí, y supongo que para ella fue tal duro como lo fue para mi ahora.
Honestamente la diferencia entre esa situación y esta, es que comunicativamente la expuse en todo momento lo que sentía que no iba bien y había que trabajar, fue ella tras muchas oportunidades la que no espabiló y fue lo que me quemó a mi. Ahora siento que a mi no me han pasado ni una, siento que ha sido una "inteligencia emocional" muy pobre, ya que no se comunicó conmigo lo suficiente como para yo tener un margen de acción realista.
Es que meter en este tormento a una persona, sin haber intentado las cosas en base al supuesto amor, siento que es jugar con la gente y eso es humanamente hablando, un acto imprudente de maldad. No sé si me estoy explicando.
Estamos con una generación que se jacta de tener una inteligencia emocional muy desarrollada
No sé dónde habrás leído esto, pero creo que la inteligencia emocional es de los rasgos más difíciles de encontrar entre las personas
Es un proceso largo, pero no es igual de duro en todas sus etapas, irás estando poco a poco mejor (aunque no es algo lineal, tendrás momentos buenos y recaídas). Lo único que puedes hacer es lo que te decían arriba, intentar rellenar tu tiempo con cosas que te mantengan distraído y medianamente feliz y rodearte de los tuyos
Y no, no hay nada justo en las relaciones, cuanto menos vueltas puedas darle mejor
#14333Gonefishing:Y no, no hay nada justo en las relaciones, cuanto menos vueltas puedas darle mejor
En verdad hay preguntas, que su falta de respuesta, es de por si ya una respuesta. Y este es el caso. Al menos tengo la fortuna de que mi vida no dependía de mi pareja en el sentido trabajo/aficiones. Ahora solamente lo que me duele es el recuerdo y la convivencia (vivíamos juntas), y es un agujero en el pecho. La familia, los proyectos, las ilusiones, los viajes, todo ese tipo de cosas que desaparecen de un plumazo.
Gracias a todos por vuestros consejos. Llevo muchos años en MV (desde 2004 que se dice pronto) y poder recurrir al foro a desahogarme me ayuda bastante.
#14326 Me pasa algo parecido, mi solucion y que me funciona en ese aspecto. Borra las apps, cuando te de el mono de querer saber, te encuentras con la barrera de tener que buscar el app store, instalarla, iniciar sesion, desbloquear... hasta llegar al contenido. Al principio igual lo haces pero llega un momento que al encontarte con barreras en una de esas desistes, baja la ansiedad de querer saber y pasas a otra cosa.
La otra solucion, bueno no hagas nada sigue viendo sus historias. Sufriras, te hará daño, te dara ansiedad y empezaras a sufrir con preguntas y rumiaciones de que estara haciendo. Peroooo llegara un dia que te darts cuentas que solo sufres tu al ver sus historias y ahi te cansaras de pasarlo mal y acabaras bloqueando o uninstall.
Suerte amigo!
#14332 Poco a poco mujer. A algunos os lleva más, a otros nos lleva menos, pero todo el mundo acaba superando una ruptura.
A mí me ayuda a superar rápido estas cosas el pensar que la otra persona no me quiere en su vida, que soy alguien tan prescindible que no me quiere volver a ver por muy buenas palabras que me ponga, lo que me lleva al punto de la apatía sentimental.
Quizá es una técnica que me viene bien a mí concretamente por tener un carácter subversivo, pero intenta aplicarla, a ver qué tal te funciona.
#14338 Estoy en mi peak de estar mal, afrontando la realidad de que no va a volver y que está haciendo su vida. Me mata la pena. Considero que soy muy dura mentalmente por historias que he pasado y he superado, pero cuando la pena entra en juego no tengo herramientas para contrarrestarlo. Literalmente me devora mi interior con ideas bastante intrusivas (me ha cambiado, no va a volver, no la importo nada, no soy nadie en su vida y un largo etc.).
Gran parte de lo que siento sale bien explicado en #1, pero es la primera vez que lo vivo y la verdad es que es la peor experiencia que he tenido en mi vida. Y he tenido muchas y muy malas, pero esto es una guerra civil en tu cabeza que te destroza. Puto amor.
#14339banana_:Literalmente me devora mi interior con ideas bastante intrusivas (me ha cambiado, no va a volver, no la importo nada, no soy nadie en su vida y un largo etc.).
Es que esto es literalmente lo mismo que pienso yo. Pero exactamente lo mismo.
El problema que veo es que tú no le das el uso que deberías darle. Ya que no puedes evitar tener estos sentimientos porque son reales, hay que asumir que si nos han dejado es porque no nos quieren en su vida y en última instancia buscan a alguien que consideren mejor que nosotros, lo que hay que hacer es volverse contra ello, no hundirse. Para mí es algo como "ante tu desprecio, mi absoluta indiferencia" y lo mastico y lo trago de esta manera, me obligo a ello.
Es cierto que personalmente mi forma de enfocarlo me evita dolor, pero me causa apatía en muchos aspectos de la vida. Lo cual no es algo bueno.
