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muchas veces es por un arrebato emocional
Eso solo lo hace peor, con menos razón valdría la pena estar con alguien que te cambia por un arrebato emocional.
#16230 No entiendo lo que quieres decir.
Lo que yo estoy diciendo es que cuando tu pareja decide cortar la relación, a menos que haya un enorme error por medio, uno no debería buscar volver con esa persona. Antes de cortar una relación, las cosas se hablan y se intentan arreglar. Cuando uno corta, se supone que lo anterior ha sido imposible o, en su defecto, ni siquiera lo ha intentado, ergo con más razón para no volver.
#16228Clive:Os merecéis a alguien que no solo quiera estar en vuestra vida y que vosotros estéis en la suya, sino alguien para quien lo seáis todo.
Esto no es amor, es dependencia emocional y es un trigger de enfermedades mentales muy serio y que necesita terapia
#16233 La dependencia emocional es otra cosa. Que muchos confundís amar con la dependencia emocional, y por eso vais con el freno puesto.
#16228Clive:Os merecéis a alguien que no solo quiera estar en vuestra vida y que vosotros estéis en la suya, sino alguien para quien lo seáis todo.
Muy Hollywood xdd
En el mundo real se llama dependencia, alguien con ese mindset acabara mal y comiendo muchísima mierda.
La dependencia es ser adicto a alguien y cambiar de humor en función del estado de animo de otra persona por ejemplo estar feliz cuando tu pareja este feliz y similares, para mi forma de entender las cosas hay una diferencia importante entre lo que expone Clive y que el sea dependiente, que una cosa es la experiencia personal que pueda tener cada uno y otro que sea dependiente, para ampliar un poco más son cosas como tener miedo a estar solo/necesitar tener una pareja (mucho énfasis en el necesitar), inferioridad, idealizar a la pareja, estar en un segundo plano, etc... Es básicamente todo eso junto o al menos eso tengo entendido. Para mi la diferencia de lo que expongo aquí con lo que comenta Clive (no solo lo de serlo todo), es que esa relación sea recíproca, y eso es lo que me parece que no casa con una dependencia, pero claro es solo mi opinión
Le he preguntado a ChatGPT cuáles son las características de la dependencia emocional.
1. Apego obsesivo:
Una de las partes, o ambas, siente que no puede vivir sin el otro.
Hay miedo constante al abandono y necesidad de control sobre la relación.
2. Inseguridad y miedo:
La relación está llena de dudas, celos e inseguridades.
Se teme constantemente perder al otro, lo que genera comportamientos posesivos o tóxicos.
3. Desequilibrio en el dar y recibir:
Una de las partes puede dar excesivamente, olvidándose de sí misma, mientras la otra solo recibe.
La relación se basa en sacrificios desproporcionados para "mantener" al otro.
4. Baja autoestima:
Se busca validación constante en la pareja, y la persona dependiente siente que no tiene valor sin el otro.
La felicidad depende completamente de la relación, lo que crea un vacío emocional si no está.
5. Falta de autonomía:
La persona dependiente tiende a dejar de lado sus intereses, amigos y metas para centrarse únicamente en la pareja.
Hay una pérdida de identidad, ya que la relación lo define todo.
Sigo sin entender como el "serlo todo" para tu pareja deriva automáticamente en cualquiera de estas características.
#16238 A ver, suena muy parecido el "serlo todo para el otro" a la definición que tú mismo has puesto:
"Una de las partes, o ambas, siente que no puede vivir sin el otro."
Yo si creo que puede ser diferente, pero habría que matizar y aclarar puntos para que lo sea seguro.
#16239 Es que qué entendemos por no poder vivir sin tu pareja? En qué se plasma eso en el día a día?
#16240 No es sencillo definir estos temas, pero creo que con la ejemplos se verá bien la diferencia entre gran amor y dependencia.
Por ejemplo a mis hijos pequeños les tengo un gran amor, pero no tengo dependencia de ellos, es decir yo puedo hacer mi vida perfectamente sin ellos (aunque obviamente disfruto mucho de su compañía), lo importante para mí es que ellos estén bien y sean felices.
Con la pareja es algo similar, yo aunque la echaría mucho de menos (cómo a otros familiares muy cercanos o incluso amigos, pero a ella más), también podría hacer mi vida, por ejemplo me tuviera que ir por trabajo lejos (otra cosa es que para que me compensase o no me quedará más remedio sería difícil), entonces es una diferencia a la gente que se resume en, NO PUEDO VIVIR SIN TI, NO PUEDO ESTAR SIN TI, ya no es tanto un amor en que te importa el bienestar o la felicidad de la otra persona, si no simplemente estar con ella porque no puedes estar de ninguna otra forma.
Por eso digo que me sonaba similar el "lo eres todo para mí" con el "Una de las partes, o ambas, siente que no puede vivir sin el otro."
Creo que la clave está en que tú pueda hacer tu vida sin esa persona. Obviamente es de lógica que si has cortado con alguien, estés mal o sientas que te falta algo. Son rutinas aposentadas, hábitos y un lenguaje propio en pareja.
El problema es cuando parte de tu vida está supeditada a esa persona. Ahí es cuando hay dependencia. Gente que no se imagina la vida sin esa persona. que todos sus planes tienen que ver con esa persona. que prefiere hacer con ella algo antes que CUALQUIER cosa etecé.
Lo de darse valor a uno mismo en función de si alguien te quiere o no también es dependencia. Porque al final tú sólo existes o "vales" en tanto en cuanto alguien te quiere. Lo cual es chunguísimo porque es caldo de cultivo para meterse en relaciones abusivas o de maltrato.
Mi novia lo es todo para mí, mi pasado, mi presente y mi futuro. La persona con la que he compartido muchísimos momentos juntos, y con la que quiero pasar el resto de mi vida, formar una familia y envejecer juntos.
Desde el 23 de diciembre está con su familia en el pueblo. Cada día hablamos un rato por whatsapp. Yo estoy a mi bola y ella a la suya, pero nos echamos de menos. Anoche, me puse a jugar con unos amigos mientras ella se fue a la cama a dormir, esta fue parte de la conversación:
Amor o dependencia emocional?
#16234 Si tu pareja es todo para ti, es dependencia emocional
Para los likes de foreros y la frase de instagram, está bien. Para tu salud mental, es un terror
#16243 Deja de tocar ese tema, no te das cuenta que la mayoria de los usuarios no se entienden a ellos mismo y, quieren entender a otros?
Este hilo es porque dejaste o te dejaron. El amor, el apego, etc. tiene su propio hilo 
#16243 Dependencia emocional. Siento decírtelo.
Y te voy a dar un consejo, cambia la mentalidad: tu novia no lo puede ser todo para ti. Luego si viene una decepción, la hostia se puede oír en la Conchinchina.
#16244 Debería estar entonces con una persona con la que no tenga planes de futuro o cómo?
#16245 Todo esto viene a raíz de un mensaje que puse sobre el hecho de que no persigan a quien no quiere estar en sus vidas, la simple decisión de romper ya debería bastarle a uno para saber que ahí no es. Porque si fuera la persona adecuada, las cosas se intentan arreglar.
#16246 Me encanta estar con mi novia. Pero cuando se va a al pueblo, una parte de mí se alegra, dado que eso me permite dedicarle tiempo a aquello que no puedo hacer con ella. Sí, soy todo un dependiente sentimental.
PD: por supuesto que si mañana la relación acaba, será una hostia, evidentemente. Igual que cuando se muere un ser querido, pasas un luto. Uno es emocionalmente dependiente de sus seres queridos porque la marcha de estos supone un palo para uno?
#16247 Yo no he dicho que no hagas planes de futuro, no hagas gaslighting.
Dices que toda tu vida gira entorno a una chica que conoces de hace no sé si 1 año (recuerdo algo del hilo que creaste). Dices textualmente que tu pareja es todo para ti, y yo digo que eso no es amor sino dependencia emocional. Si no estás de acuerdo pues ok.
#16247 Pero cada persona es un universo, dejalos ser ya van a conocer parejas que son muy felices y en su momento tuvieron sus idas y venidas.
Si todos fueramos iguales seria aburrido, por ejemplo a mi el exceso de mentalidad de tiburon me da la sensacion de una persona altamente egoista y con un narcisismo brutal pero, puedo estar equivocado como lo estuve tantas veces.
#16248 Cuándo he dicho yo que mi vida gire en torno a ella? Y qué significa eso exactamente?
Dices textualmente que tu pareja es todo para ti, y yo digo que eso no es amor sino dependencia emocional.
Lo es todo para mí: mi pasado, presente y futuro. Esto es dependencia emocional? Joder, pues entonces explícame qué es el amor y el compromiso, porque ya me dejas con las dudas.
Y yo que creía que la dependencia emocional era:
Y lo que deriva en celos, control y, en esencia, toxicidad.
#16250 Sigo sin entender qué es "todo para mí". ¿Tu pasado? Si la conoces de hace 1 año. Sigo viendo contestaciones con gaslighting, no sé qué es "ser tu pasado". Mi pasado es mi familia de pequeño, mis amigos de adolescente y mi trabajo+otros de mayor, no una tía de hace 1 año.
Debo ser yo que no entiendo nada.
#16251 Claro, mi pasado desde hace año y medio (eso no es pasado?).
A partir de qué periodo de tiempo se considera ser pasado de? 3 años? 5 años? 10? O depende de la lejanía en el tiempo? En plan, una persona con la que trataste durante 5 meses pero hace 10 años, forma parte de tu pasado? Solo en relaciones amorosas o también de amistad o profesional?
Yo sí que no entiendo nada. Ahora resulta que amar y ser amado, sin cortapisas, es ser emocionalmente dependiente. Me recuerda un poco a lo de "no te muestres interesado porque entonces te muestras necesitado".
Pero cuando se va a al pueblo, una parte de mí se alegra, dado que eso me permite dedicarle tiempo a aquello que no puedo hacer con ella.
A mí lo que me chirría es esto. Por qué no puedes hacer esas cosas cuando está ella?
Yo cuando tenía pareja hacía lo mismo estuviera él o no. Por ejemplo, a mí me encantan los juegos de mesa pero a él no le gustaban asiq yo me iba con mis amigos a jugar y él se quedaba en casa a su bola.
Él también salía de fiesta bastante más que yo, por lo que muchos findes se iba con sus amigos y yo me quedaba en casa leyendo o viciando al LoL.
Es normal hacer cosas juntos pero para mí es súper importante también que cada uno tenga su espacio y que si no compartís algún hobby podáis dedicarle tiempo a ello sin que la pareja os frene.
#16243 Yo por ejemplo con mi chica, cuando se va a cuidar de su madre, pues la echo de menos y tal, claro, pero hago mi vida normalmente, creo que el problema es el enfasis que pones en lo es todo para mi.
Ten en cuenta que hay una linea muy fina en todo esto y hay muchos users que te van a decir a la minima que es dependencia y eso, para mi el punto esta cuando tu eres capaz de hacer tu vida sin saber nada de ella
La gente no entiende que cuando tienes pareja, tenéis 3 caminos. El que hacéis juntos y los individuales, que son inalterables. Pensar que tu pareja tiene que estar presente en cada momento de tu camino, lo veo tóxico, desde mi punto de vista. Porqué además, si la relación termina, te vas a pegar un tiro al darte cuenta de que no hacias nada sin tu pareja.
