#4410 La mayoría de las veces es un trigger muy inesperado, como una frase o una mirada. Hace un par de semanas una amiga me echó la bronca por algo en lo que tenía razón, y su frase "has sido una irresponsable por esto y por lo otro" me estuvo resonando los dias siguientes y fue el punto inicial de un bajón bastante potente. Mis ataques normalmente son querer esconderme de todo, sentirme abismalmente inferior de repente, empezar a recrear en mi cabeza todos los momentos en los que he cometido errores (que son muchos además) y no parar de pensar en que todos a mi alrededor estan a mi lado por pena y no porque me quieran, pero que en realidad les molesto.
Se que no es cierto, pero ya sabes, el razonamiento no es el sentimiento. Me siento como si la burbuja se hiciera enana y me aprisionara, me sube el ritmo cardíaco, respiro rápido y peor y estoy en estado de alerta todo el día. Y luego viene la irascibilidad. El gato maulla, lo abronco, el gato quiere subirse encima mio, lo abronco, el gato tira algo, lo abronco y lo he llegado a perseguir por la casa aprovechandome de su vulnerabilidad y ansiedad para asustarlo y que se quedara quieto sin moverse en una esquina, y luego me he sentido la peor persona del mundo por tratarlo mal porque el pobre bicho es dependiente de mi y cuando no estoy sufre.
En general el origen es que de pronto me sienta inútil. Cuando estoy con el illustrator, que no lo controlo tan bien como el photoshop, y me pasa algo que no se arreglar insisto y si me sigue saliendo mal acabo cogiendo el ratón, estampándolo contra la mesa y acto seguido me pongo a llorar espontáneamente, a la vez sintiéndome mal porque total es una chorrada.
La cosa es que no soy una persona agresiva en absoluto. Soy empática y amable, y siempre trato a los demás lo mejor que puedo. Pero cuando me pilla la ansiedad soy como mucho amable forzadamente, o cordial y ya. Estoy con cara de perros y todo el mundo me parece idiota a mi alrededor, la incompetencia que tengo en mi clase (de 10 alumnos entregamos los trabajos solo 3) se me hace mas evidente y me molesta hasta estar allí. Mis compañeros saben que cuando me pongo los cascos con la música es que no estoy para hablar. Me convierto en una borde de cuidado y mi yo "normal" es absolutamente todo lo contrario.
#4413 Lo se, lo se, pero tuve tantas malas experiencias con el SNS que ya es casi trauma el irme a probar psicologos nuevos, uf... Ahora voy mejor con eso pero tuve mis epocas de miedo a las aulas y miedo a los psicologos.
#4416 Todavía lo tengo instalado y me autoobligo a no pagar suscripción. Jugaba a nivel bastante alto (mythic) y era ofi en mi guild, me pagaba el mes con el oro de raidear y era todo super guay. Tengo alphas/betas porque tengo amigo en Blizz y ahora mismo tengo la alpha de la nueva expa y es que la he tocado una hora porque me conozco. La inmersión, la socialización, el "hogar" que te creas ahí dentro es brutal, es de puto estudio eso... Ya hubo una tipa que hizo una tesis de final de carrera sobre el comportamiento social y economico de las guilds top en el wow, y era super interesante.
En aquella epoca tenia hasta miedo de salir a la calle, ahora por lo menos he superado esa parte y aunque algun dia suelto tengo no es algo habitual.
Sigo teniendo instalado el LoL y juego solo Arams porque son de coña, aleatorias y se supone que nadie espera de mi que sea la mejor player del universo. Mis pinitos hago, pero todos tenemos malas partidas, y si me meto a un 5vs5 normal (ya ni digo ranked, ni lo huelo) corro el riesgo mental de acabar hecha polvo porque se pongan a insultarme a la minima que no compre el item que a ellos les parece, haya muerto alguna vez o juegue "excesivamente conservador" (soy adc mayormente, juego muy muy safe). Mi trigger principal es ese, hacerme sentir inutil, sea o no sea verdad.
Intento tener mucho el control mental pero a veces lo pierdo. Soy muy controladora de que todo salga como quiero y a la minima que algo se desvía me entra el pánico. Pero luego soy capaz de empezar a diseñar un desfile por un concepto y acabar en otro completamente distinto y me gusta la evolución y el cambio. Soy como el dia y la noche xD
Ostia lo del gato, lo siento mucho tio, yo ahora mismo no podría, sobre todo sabiendo que lo envenenó alguien. La gente "mala" me da demasiado. El otro día me llamó un imbécil que quería que saliera para su hotel corriendo al momento, le dije que yo no voy con prisas. Me preguntó después si el servicio era con condón, como insinuando que no lo usara. Ya estaba yo mosca con la red flag y el tio lo coronó regateándome la tarifa. Le mandé a la mierda y cuando colgué me eché a llorar, pero por la sensación de impotencia, de que ese tio no estaba pensando que hacia nada malo, que lo seguirá haciendo y que tristemente encima lo conseguirá de otra tia. Es impotencia pura y dura y me da tanta rabia que haya "mala gente" y que no pueda hacer nada... Si me mataran al gato no se que haría, en serio. No de hacer hacia alguien si no yo misma, por dentro, yo no quiero arder así por dentro.
Me gusta la idea de usarlo como terapia de grupo. Las terapias de grupo en persona me ponen muy nerviosa, me va mejor leerlo. Y la verdad es que es lo que dices, se huele mucho el apoyo por el hilo, estoy muy contenta de haber empezado a participar 
Muchas gracias por las respuestas, marcho a dibujar y vengo a la noche.
