El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Me alegro que vosotros lo tengáis controlado o sepáis convivir con ello. Yo aún me estoy habituando porque tenía solo un TOC de compra compulsiva y me derivó a este TOC puro de pensamientos intrusivos muy desagradables. Es como si este trastorno te robara la identidad y uno no supiera quién es realmente. Es un sentimiento aterrador. Aún estoy en proceso de superarlo, porque es muy duro...

#6631 He echado un vistazo a la EPR y es parecido a lo que aplico yo en plan autodidacta xd. Me parece que tiene muchísimo mérito que consiguieras ese avance en un mes, me quito el sombrero.

Ahora seguro que te será más fácil porque ya tienes esa experiencia previa.

Cuando me enfrentaba a algo sentía que enfrentarme a lo siguiente era mas fácil, era como coger carrerilla.

Exacto, cuando das el paso es como que te da fuerza para continuar, también porque te quitas un peso de encima.

#6632 Para mi una de las cosas que marcó la diferencia (o lo que más) fue ser consciente de que esos pensamientos no te representan, son un producto de tu mente sin más, involuntarios y por tanto no vienen de ti ni te definen ni forman parte de tu identidad.

Hay que separarse completamente de ellos.

#6634 ya, es curioso porque a mí me cuesta desligarme de ellos y siempre me hacen dudar de mí mismo, supongo que no me conozco del todo y tener este tipo de pensamientos no ayuda mucho. De todas formas, creo que con el tiempo iré ganando en seguridad y los pensamientos irán perdiendo fuerza. O eso espero...

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#6645 En principio no sabe en donde vivo ahora y respecto al whatsapp puse una foto de perfil ramdon y un nick en vez de mi nombre por si acaso. Si me entra un mensaje de alguien desconocido lo bloqueo y sin problema. También cambie radicalmente de look por miedo. Algo de lo que me arrepiento, pero bueno... Supongo que es hasta humano, aunque sea exagerado.
Con todo esto no me va a localizar ni de coña.

El problema, es que a partir de ese punto de inflexión en mi vida me desestabilizo con cosas medio normales (problemas del día a día, por ejemplo, -"mi compañero de piso me roba"- y me empiezo a rallar y a emparanoiiar hasta que vuelvo al mismo punto.(Creo que que es lo que acabas de decir pero con otras palabras no estoy muy concentrada.)

Me hundo me hundo me hundo me hundo hasta que llego al mismo centro del huracán.

Luego se me pasa y hago vida normal hasta que me vuelve a dar otro bajón.

Pero de alguna manera... No se lo que me ocurre. Porqué una frase o un "hola" puede disparar tal parafernalia.

Se está quedando la tarde intensa.

#6641

Se dice que un alcohólico ya nace con perfil de adicto. Alcohólico se es para siempre, yo nunca podré volver a beber como cuando tenía 15 ó 20 años porque la enfermedad progresa, sólo que a día de hoy la mantengo a raya con mi tratamiento. Hay personas que viven con diabetes, o con anorexia o esquizofrenia, yo vivo con mi enfermedad como otra cualquiera. Pero esto es día a día, no puedo confiarme porque una recaída está a la vuelta de la esquina.
#6641

También decir que muchas personas sufrieron infancias terribles o vivencias duras y a pesar de tener traumas no se echaron a la bebida. Sencillamente porque esas personas no son alcohólicas. Yo no viví nada duro y me di a ello. Porque soy enfermo adicto, mi cerebro no trabaja igual que el de una persona que no es alcohólica.

Hola, vengo a dar la chapa. Pero voy a ser breve. Creo que tengo depresión. Llevo todo el mes de agosto muy mal, me cuesta levantarme de la cama y beber agua, y unos días tengo apetito y como mucho y otros días me cuesta beber agua.
Entre otros síntomas.

No se como levantarme de la cama y estoy muy cansada. Duermo fatal para colmo.

De verdad no puedo con mi cuerpo a pesar de que mi cabeza funciona bien. Aunque me siento muy drogada.

Qué debo hacer? Mi cuerpo pesa.
Parece un bloque de ladrillos. Mi mente está inestable pero funciona.

Llevo medicación por un tubo. Supongo que hace que quiera hacer cosas pero es que mi cuerpo no me deja. Porque pesa. Se siente muy pesado.

Respecto a lo del agua es muy curioso. Me levante un día por la mañana y tomé un vaso de agua.
Lo tenía frente a mi. Y no podía beber. No me entraba.

Más datos. Quiero hacer cosas y tengo mi motivación. Cosas que normalmente haces en modo automático como ducharte o ir a súper de abajo a por un refresco o una fruta. Y no puedo.
Y me frustro.

En la hoja de urgencias ponía algo sobre empeoramiento del estado afectivo por reactivación de un trauma.

He buscado ayuda y no me ha servidor de mucho.

Si tenéis alguna idea,será bienvenida.

¿Algún consejo para animarme a ir al psicologo/psiquiatra? Desde hace unos meses me digo que voy a pedir cita y nada.

Ya fuí en dos oportunidades en mi vida, con muy buenos resultados, pero ahora simplemente me cuesta. Siento que he recaído en un estado depresivo del que me ha costado salir en su tiempo, pero a la vez me da miedo mejorar nuevamente mi calidad de vida, por eso acabo por no ir.
Es dificil de explicar, pero algo en mí rechaza la idea de llevar una vida "normal". Si no fuese por el trabajo me quedaría todo el día durmiendo, no en plan vagancia de "que pereza, mejor me quedo aquí calentito en la cama" sino por falta de motivación.

Dejé la paroxetina hace dos años porque sentí que ya no la necesitaba, y así fue, pero actualmente siento que estoy tocando aún más profundo que aquella vez. Nunca había experimentado esta falta de energía de forma tan bestia como en los ultimos meses. Es que literalmente siento que algo me está chupando la vitalidad. A raíz de esto dejé de practicar boxeo y a descuidar la alimentación. Y recalco que no puedo (y quizas ni quiero) salir de este estado.
Se que si retomo el tratamiento psiquiatrico voy a mejorar, pero no me animo a dar el salto.

#6657 Gracias por la pronta respuesta. Si, también he pensado en decirle a alguien que me acompañe, pero no tengo ese tipo de confianza con nadie a día de hoy. Estaba barajando la idea de comentarselo a mi ex pareja, quien mas o menos tiene una noción de mi situación, pero es eso: No se si realmente quiero mejorar. Se que esto es muy destructivo para mi pero es también algo que ya se ha desbordado de mis manos y va más allá de lo que yo quiera o no.
Me jode no poder explicarlo bien con palabras, pero percibo este estado depresivo como una adicción.

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