#60 * _* no puedo competir contra esa retórica. Pero es que las palomas de mi parque ya vienen a saludarme a que les dé cosas, son mis únicos amigos IRL...
La solución son las urracas. En mi barrio se han hecho con el poder. Y aunque son los satanases de los cielos, molestan menos.
Tengo una amiga que trabajaba como bióloga en una de las empresas de control de plagas en Madrid, y de lo que más hacía era el control de las colonias de palomas que está por las putas nubes. Muchas veces es por culpa de la gente, que las alimenta (y en Madrid está prohibido)
Tenían muchas técnicas, pero la más divertida es que contrataron a un ingeniero que les diseñó una escopeta de red para atraparlas. Me decía que las palomas reconocen personas y cogen confianza, así que lo que hacían era aparecer siempre a la misma hora y día para darlas de comer. Hasta que al final con sólo aparecer venían. Y en una de estas pues zasca, red y a llevárselas a tomar por culo, o las esterilizaban.
Me decía que lo de los CDs y similares lo único que hace es afear tu ventana, que se acaban acostumbrando. Prueba lo del búho lol
Consulta con tu ayuntamiento si se encargan de ellas.
#63 las urracas y similares son casi peores porque entran en las casas y te roban pequeños objetos
#63 Sí, son especie invasora apex predator, son monas pero hacen mucho ruido y nos conquistan a nuestra especie de toda la vida ¬ ¬
Prueba a dormir en su nido. Cuando acuda la policía aviar di que eres insolvente y de riesgo y la propia policía les dirá que se vayan. Infalible.
Los que decís que no hacen ruido…. Gruuuu gruuuu gruuuu gruuuuu grrrrruuuu todo el rato xD
Cerca de casa hay un edificio que siempre está lleno y no entiendo por qué puesto que mi hay árboles ni tienen plantas. Tienen todos los balcones con pinchos de esos y búhos de plástico pero aún así se les llena de mierda bichos de estos.
Sobre la coña de los peruanos y las palomas… ¿sabíais que en España y en general en Europa se comen también las palomas?
¿Qué creéis que es “el pichon”? El pichón es una paloma con alrededor de 1 mes de vida.
Carne, por cierto, de lujo y en otros tiempos de las comidas preferidas entre la nobleza y realeza.
Llama al Ayto para que te poden el arbol y que aumenten la frecuencia de limpieza en tu calle. El búho funciona de primeras hasta que se dan cuenta de que no hace nada (ni lo intentes). Hay palomas porque hay comida, una ciudad limpia y con ciudadanos cívicos tiene 0 palomas en las calles, procura que en esa zona no haya basura pero me da que es misión imposible.
Joder que mal acostumbrado tienes que estar para que las palomas sean las aves que molestan en tu casa xD
Hace un par de años atras, solía eyacular sobre palomas en un parque local. No es algo de lo que estoy particularmente orgulloso, pero me volví bastante bueno en eso. En ese entonces estaba consumiendo suplementos de zinc, así era capaz de disparar enormes cargas de esperma y fue algo que se convirtió como en un deporte para mí. Para los que esten interesados en como hacerlo, aqui les dejo mi estrategia. Primero, tienes que encontrar un lugar aislando en donde no te conviertas en un delincuente sexual. Despues, tienes que despertar a la bestia. Yo solía contentarme con imaginar a las chicas que trotaban en el parque acercandose a mi para cagar sobre mi pecho y era suficiente para avivar la llama, pero si no eres tan sexual como yo solo mira un poco de porno. Despues de que estes bien caliente y cachondo consigue algo de pan. Mis palomas preferian el pan blanco pero las palomas mas saludables puede que tengan cierta inclinación por miel de trigo o tal vez hasta multi grano. Recuerda que las palomas obesas y poco saludables son lentas y por ende son mas fáciles de atinar. Una vez estes sentado en el banquito y listo para la acción, bajate el cierre y saca al león de su jaula. Esparce algo de pan (no muy lejos de ti). Trata de calcular la distancia a la que puedes llegar a eyacular. Ahora solo es cuestión de esperar a que las palomas se acerquen, empiecen a comer y se sientan comodas con tu presencia. En este punto empiezas a arrullar gentilmente y a hablarles de una manera sensual para ganar su confianza. Por fín estamos listos para eyacular sobre la/las palomas. Esta es la parte más complicada porque el movimiento rapido de la masturbación resulta aterrador para los pajaros, asi que tienes que realizar movimientos sutiles. Una vez domines la técnica vas a ser capaz de terminar con solo sentir el roce del viento. Yo siempre trataba de apuntarles al cuello o al pico. Es un sentimiento extremadamente erótico y satisfactorio ver a las palomas cubiertas de mi propio semen y pensar que van a poder transportarlo a otra parte de la ciudad. Como sea, llevo mucho tiempo que no lo hago pero de vez en cuando me quedo observando con nostalgia las bandadas de pájaros que vuelan por mi casa.
Yo lo consultaría con el Ayuntamiento de tu municipio que por ley está obligado a tener planes de actuación para las especies animales urbanas. Sería lo primero antes de hacer nada vaya que luego vengan los sustos.
#75 Yo estuve 1 año viviendo en Polonia y allí era super típico comer paloma... de hecho está bastante buena, si te la dan por pollo ni te das cuenta.
