#541 pues no lo sé, la verdad. A mí me lo dejaron en formato físico. A ver si encuentro algo que sea en castellano. Edito: vale, diría que sólo está en catalán.
#539 Yo el último libro que me he leído es Pensamiento monogamo terror poliamoroso, de Brigitte Vasallo. El título resume bien sobre lo que trata. Si no quieres comprarlo a ciegas, en Internet está el primer capítulo en pdf para echarle un ojo.
#543 Lo he encontrado y lo estoy leyendo, qué bien explicado todo y qué de acuerdo estoy de momento. ¡Gracias!
Lo dejo por aquí por si a alguien le apetece leer. Edit: Acabo de ver que hay un cojón de páginas disponibles en el link, así que recomiendo comprarlo si leéis un poco y os interesa. La versión física está a 16,15€ en Casa del Libro.
"Cuando pensamos que desmontar la monogamia es eliminar la cuestión de la exclusividad sexual nos estamos fijando solamente en la moneda, en la herramienta: eliminamos el símbolo del entramado pero sin tocar ni cuestionar el entramado en sí mismo, cuando lo realmente importante es poder ver qué partes queremos desmontar, y en qué orden, y cuáles podemos asumir, cuáles son necesarias, cuáles superfluas, cuáles contribuyen a la violencia y cuáles no. La monogamia no se desmonta follando más, ni enamorándose simultáneamente de más gente, sino construyendo relaciones de manera distinta que permitan follar más y enamorarnos simultáneamente de más gente sin que nadie se quiebre en el camino."
Sé que has comentado algo de los celos antes, pero tengo más preguntas.
¿Es posible que la ausencia de celos se confunda con estar predispuesto a iniciar una relación no monógama?
Los celos que más te molestan ¿de dónde vienen? ¿La parte intelectual, la sexual?
¿Cómo vives la intimidad de tu relación? ¿Todo lo que haces con tu pareja, lo haces también fuera?
#545Flashattack:¿Es posible que la ausencia de celos se confunda con estar predispuesto a iniciar una relación no monógama?
No sé cómo encarar la pregunta. Por ser posible, sí, claro. Puede pasar que alguien no quiera desmarcarse de la monogamia pero su falta de celos lleve a confusiones, en los demás o en uno mismo. Tal vez si me rediriges un poco podré contestarte mejor.
#545Flashattack:Los celos que más te molestan ¿de dónde vienen? ¿La parte intelectual, la sexual?
Cada persona es un mundo en esto. A mí personalmente creo que los celos que peor me hacen sentir es cuando se junta que una amante de mi pareja me parece (perspectiva completamente subjetiva) mejor que yo tanto sexualmente como física e intelectualmente. Es decir, cuando siento que amenaza el estatus que me ha otorgado mi pareja, en el caso de que ésta jerarquice sus relaciones. No me ha sucedido desde que estoy en la no monogamia, así que supongo que también lo siento peor porque no he tenido que trabajarlo. Por separado, llevo bastante bien los distintos casos, no sabría decirte cuál es más molesto.
#545Flashattack:¿Cómo vives la intimidad de tu relación? ¿Todo lo que haces con tu pareja, lo haces también fuera?
Cabe decir que con mi pareja lo dejé hace un par de meses, así que te contesto respecto a lo que hacía cuando estábamos juntos. Sí, no había restricciones respecto a reservar alguna práctica concreta sólo para mi pareja principal, aunque sé que hay relaciones que sí tienen ese tipo de acuerdos. Bueno, miento, con él no usaba condón y con el resto sí. Es lo único.
Pensamientos a parte: para mí dejarlo con mi pareja principal significa que hemos dejado de tener convivencia y proyectos a largo plazo. Sigue siendo una persona a la que quiero y que forma parte de mi vida sexual y emocional.
#547 consideras que la no monogamia esta por encima de ser monogamo o una forma "mas correcta" de vivir o una variante mas que la gente puede decidir y acordar entre ellos?
Me imagino que los temas de embarazos estaran mas que explicados, pero por resumir, en una relacion no monogama si entre la paraje original se acuerda este sistema, con el trato de que si la mujer se embaraza el hombre se desentiende si ella se embaraza, es correcto? pueden hacerlo en el sentido de desligarse de ella, quedaria mal visto o algo asi?
#548 Es una relación que solo se puede dar en un sentido. El de la mujer hipermasculinizada. Si tiene hijos, lo mismo la que reniega de ellos es la propia madre.
Partiendo de esa base no se acuerda nada, pero por piedad, un hombre preferirá una mejor madre para sus hijos
#548 Lo importante es poder elegir. A cada persona le servirán unas "normas" distintas, los habrá que genuinamente prefieran la monogamia y los habrá que no. El problema es que actualmente no puedes saber quién prefiere la monogamia de verdad, porque estás condicionado por todo un sistema que te lleva a ser monógamo, que te dice que así es como son las cosas y te lo repite hasta que te lo crees.
Respecto al tema de desentenderse del embarazo... No hay una respuesta única y polivalente. Depende de lo que hayan acordado ambas personas. Es lo guay de este tipo de relaciones, que no se da por hecho lo que está bien y lo que está mal, son los protagonistas los que lo deciden entre sí. Por lo tanto puede ser correcto o no serlo.
#549 Qué? No sé a qué te refieres con "hipermasculinizada", pero de las chicas que veo con relaciones no monógamas estables y felices, ninguna la destacaría por parecer especialmente masculina.
Pues, de nuevo, he visto que (de momento) no puedo con este tema. Lo he intentado otra vez con una chica, pero definitivamente, soy monoamorosa, Vamos, que no me molesta que mi vínculo se acueste con otras, pero sí que pueda sentir algo significativo y tenga otra relación(es). Estoy con una tía de este palo y claro, de estar casi cada semana metida en su casa, hablar y tener momentos, me estoy colando. Y cuando ahora me habla de otros vínculos suyos o futuribles (sentimentales, no solamente sexuales) veo que esto no es para mí. Además de que está continuamente con cosas no resueltas con otras tías, dos o tres. Y a eso súmale las citas tinderianas, que eso me la suda, pero son demasiadas tías en la ecuación y mi cerebro no lo computa. Más allá de que me duela más o menos, pero tengo claro que hoy por hoy quiero estar con una tía que, sentimentalmente, me vea a mí. Y a la que SÍ le valga la pena estar conmigo y no estar con otras personas. Pretender que alguien poli pueda tener una visión mono es poco fructífero. Al menos me lo he pasado guay, pero la conversación creo que va a ser poco agradable. Al menos espero que acabemos de buenas y pueda echarme unas cervezas en un futuro.
El otro día intenté quedar con otra de tinder pero esto no es para mí. Noto que me fuerzo para ponerme a ese nivel y explorar pero es como ir en contra de mi naturaleza.
Me he revisado estos meses, he estado con dos tías polis. Me he deconstruído mucho con el tema sexo y demás, no me considero una persona ni celosa ni posesiva. Y contemplo que hay más personas que yo en el mundo, pero no me entra en la cabeza que alguien este´a gusto conmigo y tenga que estar continuamente buscando otros vínculos. O estar pendiente de "muchas" personas a la vez. Definitivamente, no sirvo para esto y creo que la monogamia en mí no es una comedura de tarro social, es que lo soy de verdad y no puedo evitarlo. Hay muchas cosas de la monogamia que no me gustan, pero la verdad es que me es imposible sentir cosas por más de una persona a la vez. Me es inviable. Ojo, sexualmente es otro asunto. Lo que más visualizo en mi tarro es estar con una tía a largo plazo, que me espere en casa, estar juntas y que la relación le merezca la pena lo suficiente como para poder estar solamente conmigo. Y si quiere follarse a otras, y si tmb lo quiere hacer conmigo a la vez, estupendo. Esa línea la cruzo gustosa, pero de ahí no paso. ¿Eso sería una relación liberal? Sí que sería capaz de hacer un trío con mi pareja, saber que se follar a otra, etcétera, pero que quiera a otras pues ya no. Y hasta cierto punto, me resulta refrescante que mi pareja pueda decirme que le pone Mengana, y que quiere tirarse a tal o cual.
No sé. Es un tema complicado y pensé que esta vez sería diferente, pero bueno. Más experiencia acumulada. Lo que sí estoy notando es que es cada vez más chungo toparse con gente clásica, que no interprete que porque quieras pasar tiempo con ella y con nadie más, sea para pedirle matrimonio. Me parece que nos estamos desnaturalizando un poco. Además, yo pensaba que ser poli era algo más "natural", que surgía; y que no consistía en buscar continuamente nuevos vínculos y tener 234 historias sin cerrar. Porque así, a mí me es imposible intentar algo con alguien.
PD: mucho texto.
#551 Completamente respetable. Por lo que dices, aún me queda la duda de si por dos relaciones que no han salido bien puede uno tomar la decisión de que el poliamor no es para él/ella. Quiero decir, podría ser que no hubieras sabido llegar a los acuerdos adecuados con estas parejas, o que aún tengas miedos por resolver respecto a sentirte inferior de cara a la situación en que estas relaciones sientan amor por otros, o si tal vez sí te sentirías más atraída a tener alguna otra relación paralela una vez pasara la fase del enamoramiento... Pero igualmente, esto lo planteo desde la ignorancia, al final la única que tiene la potestad para decidir si es así o si no eres tú. Me alegro de que, igualmente, hayas estado intentando deconstruirte sin prejuicios, al menos ahora puedes escoger, venga lo que venga más adelante.
#552 Es que gestionar varios vínculos emocionales de manera simultánea es infinitamente complejo. El equilibrio al que hay que llegar y mantener con todas las partes es propio de un maldito acróbata. Además, somos humanos, tal cosa como la perfecta armonía es imposible, siempre habrá inclinaciones, favoritos, etc.
Compartir el plano sexual, en cambio, lo veo muchísimo más plausible, de hecho, es precisamente el momento en que las emociones entran en juego, cuando estos vínculos se vuelven más frágiles.
Tampoco digo que sea imposible, pero hace falta algo más que voluntad para que el poliamor cuaje.
#553 Sí, sin duda. Simplemente estaba contemplando también otras posibilidades, pero desde luego no voy a negar que es un trabajo con el que no todo el mundo quiere/puede cargar.
#552 es que creo que lo que me falla es el plano emocional. Soy insegura respecto a eso y cuando veo que empiezan a aparecer otras personas a "ocupar mi espacio" y a tener que "convivir" con ellas, colapso. Y si son más de dos, peor.
Lo que me gusta de haber estado con tías poli es la libertad de hablar de otras personas y explorar la sexualidad. Pero sentimentalmente me veo verde aún para tener algo simultáneo. Y tampoco quiero ser una carga para esa persona, y más con peña tan deconstruida.
Ojo que aún no he hablado con la chavala y no sé cómo va a surgir el tema. Ya he dicho que la monogamia no me gusta cómo está planteada, pero el poliamor es demasiado intenso para mí. No me veo con la misma persona sexualmente toda la vida, por eso quizás me he acercado a ese tipo de chica. Pero tampoco veo, de momento, con tantos vínculos simultáneos. Ainss, con lo bien que nos lo pasamos en la cama.
#554 Pero es que no hay que cargar con nada, una relación no es un peso que te pones en la espalda y mucho menos solo. No se trata de que una parte pise el acelerador y la otra que le siga el ritmo como pueda, porque al menos esa la impresión que daba la chica sobre la que hablaba la compañera (que me corrija sin me equivoco).
Si tú pretendes entablar una relación amorosa con alguien, independientemente de que salgas ya con otras personas, es porque la quieres, mínimo, igual que tus demás parejas y eso se tiene que notar con hechos. Y yo el relato de arriba lo veo más como una relación de follamigos frustrada, la poligamia no se trata de quedar con una tía distinta todas las semanas o de follarse todo lo que se te ponga a tiro, sino de trabar relaciones serias con varias personas.
Si a mí me viene una chica y me dijera que me quiere, pero que también quiere a Juan y quiere tener una relación con ambos, independientemente de que yo esté de acuerdo o no, es algo que puedo comprender. Esa persona tiene fuerte sentimientos por los dos, vale. Ahora, si a la semana siguiente se folla a Mario, a la siguiente a Pedro, luego a Hugo, etc. ¿Me vas a decir qué nos quiere a todos por igual? Cualquier que tenga corazón se sentiría confundido, es un escenario muy caótico y al final todo se reduciría a follar y pasar un rato agradable, no muy distinto a unos amigos con derecho. Es realmente difícil desarrollar sentimientos sólidos por una persona que te elige un día como quién elige unos calcetines, a no ser que la elijas tú a ella también como otra prenda de ropa según te apetezca.
Está claro que si tu abres una relación al amor, también lo haces al sexo, sin embargo, no es lo mismo follar por amor que por placer. Quizás suene incoherente, pero creo que se entiende el matiz.
#557 Estás deduciendo mucho y sacando una lectura precipitada, teniendo en cuenta lo muy poco que ha explicado. Y respecto al uso de la palabra "cargar", me refería simplemente a que la gestión del poliamor implica mucho trabajo, sea solo o en pareja. No tiene nada que ver con que la otra chica esté o no esté ahí para gestionarlo entre ambas.
Honestamente (y de buen rollo), creo que deberías preguntar más antes de afirmar tantas cosas o expresarlo de una manera más dubitativa.
#558 No he afirmado nada, desde el primer momento aclararé que eran mis impresiones y que me corrigiera si se me equivocaba.
Ahora, no me has contestado a la parte interesante del mensaje. Independientemente de como sea la situación de la forera, siempre va a haber cierta ambigüedad en tu posición en una relación poli-amorosa y eso, pienso yo, es lo que las acaba matando. Ya ocurre en una relación abierta con una sola pareja, con varias ese supuesto estatus especial que separa a una pareja de un follamigo se diluye aún más. Y todos sabemos que sin jerarquía, solo hay caos.
#559 Sí, sí, pero siento como que te has ido a temas dos pasos por delante de lo que estaba realmente diciendo la chica. No sé, tampoco es nada muy importante supongo.
Respecto a lo que dices, sí que existen relaciones no jerárquicas. Precisamente por esa necesidad de saber si eres la primera o la segunda elección de esa persona, la anarquía relacional intenta deshacerse de los numeritos. También porque hay mucha gente que no siente que pueda colocar a una persona por delante de la otra en cuanto a valor o en cuanto a lo que la quiere. Pero yo no he experimentado la anarquía relacional, así que no puedo hablar mucho más del tema ni discutirlo como debería discutirse.
Vale, ahora pasamos a las relaciones que sí son jerárquicas. Si me dices, en ese caso hipotético, que le está dedicando mucho tiempo a mil personas y tú no sabes en qué lugar estás y te sientes como un calcetín más del cajón, es porque varias cosas se están haciendo mal. Primero, una falta de comunicación bastante grande, porque pasar por esa situación sin saber mejor qué piensa y cómo se siente la otra persona respecto a ti y respecto a los demás es un poco locura. Lo mismo de cara a comunicar tú cómo te sientes y qué podéis hacer para hacerte la vida un poco más fácil. Frente a escenarios caóticos y que uno no puede digerir, para eso están los acuerdos, para ir más poquito a poco.
Ej. "Pues prefiero que, hasta que yo me sienta más seguro y entienda mejor por qué haces lo que haces, sólo dediques tiempo a otros los fines de semana o un par de findes al mes". "Pero eso es muy poco, con Mario y con Teresa no me importa tanto, pero sí que quiero ver más a Juan". "Vale, lo entiendo, pues entonces a Juan lo podemos tratar como un caso particular y lo puedes ver más, ¿qué te parece así?".
El poliamor no es esa situación que tienes que aceptar y fluir con ella te venga como te venga. Se hablan las cosas, se llega a acuerdos, se ponen algunas normas si hace falta y se cuida de todas las personas que están involucradas. O así debería ser, así que cuando no lo sea hay que currárselo para corregirlo.
#560 Las relaciones entre seres humanos son una constante lucha de poder, negar la jerarquía es negar nuestra naturaleza. La gente, quiera admitirlo o no, pone constantemente a unos por encima de otros, lo que pasa es que estas posiciones fluctúan todo el rato. Aquí es cuando aparecen los celos, crees que tu posición peligra y te pones alerta. Tampoco son algo malo per se, de hecho, no hay mejor muestra de que la otra parte te importa, pero hay que saber gestionarlos y no caer en comportamientos tóxicos.
Y aún así, independientemente de lo que tú sientas, todas esas preguntas que te haces, si le gusta más mi cuerpo, si quien le parece mejor en la cama, etc. Ya han sido contestadas por él/ella, quiera decírtelo o no, y no hay acuerdo que pueda cambiar eso, lo único que puedes hacer es esforzarte por cambiarlo si es que tu orgullo lo necesita, porque también hay quien pasa de comparaciones y solo quiere pasar un buen rato con la persona en cuestión.
Todos esos acuerdos de los que me hablas al final son simples concesiones. Sus sentimientos no van a cambiar por ver menos a esas personas, lo que pasa es que te valora a ti en una posición más alta y está dispuesto a ceder, si estuvieses en el otro extremo de la balanza no habría acuerdo que valga o las condiciones serían peores, independientemente de lo que tú sientas.
Suena cínico, pero esa imagen de todos currando por igual para que las cosas salgan adelante es una utopía. Y la gente que dice ser incapaz de poner a alguien por encima de otro, es simplemente porque no se ha visto en la necesidad o tienen miedo de romper el frágil equilibrio que sostiene sus intereses.
#557 te doy like por el aporte. A ver, porque es verdad que mi mensaje resulta caótico y he puesto todo como un vómito de palabras.
En primer lugar, esta chica es anárquica relacional. No hay jerarquías entre vínculos y bla bla. Alguna vez lo hemos hablado y yo he dicho que creo que eso no es del todo así. Porque, en cuanto empieza a quedar más con x persona (este último mes esa persona he sido yo) y deja de quedar con otras, ya hay "jerarquía".
En segundo lugar, yo soy capaz de aceptar que quiere a otra persona. Y al principio eso es, más o menos, lo que pasaba. Pero con el paso de las semanas pues he visto que le gusta Fulana y tiene cosas que resolver con lo que conlleva eso (gestión conmigo y demás) , que tiene asuntos con Mengana (que hace poco ha habido gestión también con esto xd), que queda con Pepita la del tinder, que queda con Juana y que se lo quiere montar con Nerea y Evaristo. Esto no son ejemplos randoms, actualmente este es el panorama.
Ella siempre ha sido súper honesta y me trata genial. Es una persona muy bonita. Pero este escenario no lo contemplaba. Es verdad que no hemos profundizado mucho y que hemos follado más que aclarar cosas y hacer pactos y demás. Pero honestamente, ¿hace falta tanta gente? Aunque eso es algo que he de hablar con ella. Pero no sé si me explico, en este caso veo más una necesidad continua de vínculos que algo genuino. O de no saber cerrar etapas. Y además uno de esos vínculos no es que la haya tratado muy bien... Y es lo que a mí tmb me duele, verla mal por gente que no merece la pena. Y esa necesidad de no cerrar nada con nadie y esperar que todo fluya, pero eso es algo que he de hablar con ella.
En resumen, el poliamor para cada uno es una cosa. Mi concepto es que es algo más espontáneo, que puedes querer a alguien más pero no que parezca una constante búsqueda de ligues. Aunque reitero, esto he de aclararlo.
Gracias por vuestros aportes.
#562 Es que es normal que te sientas así, sin ánimo de ofender, una cosa es abrir el corazón y otra abrir las piernas. Esa chica es especial para ti y empiezas a sentir algo genuino por ella, algo que estás dispuesto a compartir con gente que la valore como tú la valoras con ella.
Sin embargo, por su forma de actuar da la sensación de que no quiere establecer raíces profundas con nadie, ya no hablemos de compartirlas. Tiene una actitud más propia de una persona curiosa, que desea experimentar, que de alguien que busque construir algo sólido.
Eso es lo que pienso yo, que estáis a destiempo, ella en una etapa y tú, en otra. Suerte en la relación, disfruta de tu tiempo con ella y al final llegaréis a un entendimiento, que ojalá, os deje satisfechas a ambas.
#563 creo que lo del destiempo es la clave. Tmb es vdd que no hemos profundizado mucho en estos temas, quizás si le pregunto qué espera de esto se aclaren algunas cosas. Porque yo no sé si para ella sólo soy un pam-pam o qué.
En fin, ya contaré qué tal va la cosa. Al menos espero que follemos una vez más porque la pava se las trae.
Pues nada. Quedamos y hablamos. Que hacía tiempo que una chica no le gustaba así, que no sólo soy un polvo y que no encontraba a una persona tan sincera y clara. Y tan guay siendo monógama xd pero hemos finiquitado porque ella me gusta mucho y no quiero quedar con ninguna más. Y obviamente ella al ser poli sí, y nada. Alargar esto supone hacernos daño a la larga y acabar mal de verdad. Que podemos ser amigas (lo de siempre, pero siento que esta vez es sincero), que no me olvide de ella y que porfa mantengamos un contacto. Y que vaya mierda que yo no sea poliamorosa. Que cuesta encontrar a peña como yo. Y tmb como a ella, he de decir.
Es una mierda porque congeniamos mucho, a muchos niveles. Pero bueno, ya llegarán otras que casarán más conmigo.
Amarna Miller ha hecho un directo en Twitch sobre la gestión de los celos (ella es no monógama desde hace bastante tiempo) y sus pensamientos me parecen buenísimos, os sirvan o no a vosotros particularmente.
https://www.twitch.tv/videos/942912784?filter=archives&sort=time
#568 No es psicóloga, simplemente se ha formado en algunas cosas por su cuenta y ha hecho mucha introspección. Además, tiene las habilidades comunicativas como para poder expresar bien todo ese trabajo. Pero, desde luego, ella siempre recuerda a su público que no es psicóloga, que todo el mundo debería ir a terapia y que lo único que hace es compartir su experiencia y conclusiones por si a alguien más le pudiera servir.
