El pequeño hilo de las enfermedades mentales

Nota del equipo de moderación:

Este es un hilo totalmente serio y que pretende ayudar y/o informar sobre un tema que podria interesar bastante. Esto quiere decir que cualquier aportación será bien recibida y del mismo modo cualquier subida de tono o post susceptible de herir sensibilidades será moderado con castigo y posible bloqueo. Esto incluye imagenes y videos (memes) que no aporten o que no se ciñan al cometido del thread.

No se admitirán quejas sobre la moderación de este hilo, si no tienes ánimo de colaborar/participar/aportar por favor abstente de postear.

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#3958 Lo mismo aqui encuentras algo de interes: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/?term=borderline+Antidepressant

#3959 Aqui los que estan ingresados (o al menos, algunos), tienen varias horas para salir a la calle y ciertas libertades. Desconozco de que hora a que hora y ni si la muchacha vive en España (por eso del cambio horario).

#3960 La verdad es que el ejercicio en general, por lo menos a mi, es de lo que mejor me ha sentado para el animo y para todo. Con musica chachi ayuda bastante. Y ya te digo... Si no te mueves entras en un estancamiento continuo que te tiras meses sin hacer practicamente nada y al final estes deprimido o no, te puede acabar afectando al animo por no haber sido capaz de aprovechar el tiempo y ver que tu vida pasa ante tus ojos sin haber movido un dedo.

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B

Pues me ha vuelto la ansiedad, después de casi un año sin ningún episodio he sufrido un par de ataques bastante fuertes que ni con tranquis se me pasaba. Así que vuelvo al escitalopram + orfidal hasta que mejore :(

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B

No se citar, pero si q tengo móvil. Es tipo residencia no tipo cárcel. Pero empiezo q hace dos años hice el tonto por arrastre de problemas q dices a tomar por culo todo y total q termine ingresada donde estoy y me diagnosticaron tlp o bordeline. No me dieron tto ninguno. En agosto empecé a currar y a los dos días una ciatica, voy a un físio y me dijo Joe tía si es q dan ganas de llamar a una ambulancia!! Total q aviso al curro q eran 4h/2 dias a la semana y propongo ir 4 días 2h pq no podía estar sentada...total q pa complacerme...recibo un mail q me echan. Xd. El día anterior el fisio me había dado 4 pastillas de tramadol pq yo era un dolor xd y eso fue un jueves...Y con el tema de q me echaron del curro el lunes pedí tramadol a mi médico y colocon q tuve q llamar al fisio y en ocasiones los hombres son muy sorprendentes.. Me da in masaje pa q me relaje y al día siguiente me suelta q le inspiraba ternura.. Y yo colocada...al día siguiente mi hermana dando por culo con mi supuesto egoísmo.. Lo más curioso es q me ve 4 días al año y llevo 14 fuera. Pos na.. Vuelvo a quedar con el fisio y le cuento lo de mi hermana y cenando me.bebi una botella vino entera q no había cristo q me parase... Después más rollos, más comeduras de tarro y ya por último un mal entendido con un tio al q no conozco y ya tp tengo interés q en el típico grupo españoles en Dinamarca hablamos decimos de quedar y suelta: si estás con migue no quiero molestar q hay hombres con pensamiento cavrrnicola. A mi me jodio el comentario pq.. Si no hubiera dicho nombre, osea: si estás con alguien... Pos vale..pero oye q curioso me cite al fisio. Total q se lo cuento, empezamos a mal interpretarnos, movidas sin sentido exageradas,y ala.. A volcar mierda sin ton ni son q estuve mezclando pastillas esta vez de epilepsia, alcohol.. Comiendo lo q podía..Y yo ya toda mal.. Ingreso, q no recuerdo como llame a otro amigo xd y q eso q aquí intuyo no me hacen npc pq dicen sutilmente q los tlp solo quieren dar la nota q no están enfermos. Ayer me dieron oxacepam y no se q más mierda pa dormir q hoy en el neurólogo estaba yo q joder ni un zombi. Por la parte de la epilepsia van a cambiarme el keppra pq produce mucha alteración psiquiatríca y aquí me dan la opción de ponerme o no antidepresivos. seria cipralex q ya lo he tomado. Los q tenéis tlp q tal os sientan? Y otra cosa q tengo en el tarro es a migue pq esta semana lo he visto dos veces y fue de estas veces q una persona te entra con calzador y la imagen q estoy dando es pos eso.. Y yo no se si ahora está asi por lastima o que.. Pero si hay algo q me Jode es eso amistad por pena. Decir q me saco del fb la semana última, lo q el y palabras suyas..No sabia es q el MSN seguía estando hábil. Es verdad q la comunicación es ya más escueta. Pero tb ayer vino aquí q tengo toda la espalda contracturada, pq cómo tengo pensamiento suicida no me dejan salir sola. Se lo dije y dijo a ver si puedo ir..Y vino.. Pero no se q va a pasar. Y tp se si tomar antidepresivos..

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Konegg

#3962 Yo también he tenido hace poco una recaída sin ningún sentido la verdad, ha pasado algo que lo provocara o ha sido totalmente random? espero que te mejores lo mejor en estos casos es ver el lado positivo, has estado 1 año sin ataques, perfectamente puedes estar otro año o más :)

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eondev

Edit: Wrong thread

MeCagoEnDios

Yo estuve con depresión desde los 20(hablo de cuando ya fui al psiquiatra, que llevaba un tiempo de irseme la pinza totalmente en plan de irme de casa para quedarme a dormir en la calle para no tener que aguantar a nadie y peleando con quien pillaba) estuve empastillándome hasta los 25, tengo casi los 27 y estoy recayendo y peor que antes. Haga lo que haga con mi vida sigo igual, he tenido amigos, he salido de fiesta, he probado diferentes hobbys, he hecho deporte, he hecho de todo para intentar mejorar y nada me ha hecho estar bien, me siento incapaz de ser feliz y sinceramente estoy hasta los huevos de todo.
Encima soy incapaz de contar cómo me siento en persona y mi novia se piensa que estoy mal por algo de ella y se piensa que no quiero decírselo, lo cual hace que me sienta todavía peor porque no solo me hago daño a mí sino a quien quiero, probablemente estoy en el mejor momento de mi vida y aún así sólo vivo esperando que un día cualquiera me caiga una maceta en la cabeza y la palme

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staz

#3966 nunca pierdas la esperanza, piensa que es lo que alguna vez te ha hecho ser feliz en tu vida, hay que seguir luchando

rob198

#3966 Lo de la maceta ni en broma tío. Creo que la depresión puede venir por unas causas concretas que si no se remedian con el tiempo dan lugar a una tristeza que en realidad no tiene una razón de ser, uno está triste porque sí y cada vez vas cayendo más en el pozo, es un veneno que se mete hasta el extremo de desear desaparecer.
Vuelve al psicólogo, te puede ayudar a identificar esas causas originales y te dará recursos para luchar contra ello. Y sobre todo habla, habla con tu novia y cuéntale todo, hablar y sacar las cosas a la luz es fundamental. Luego también hay que ser un poco duro con uno mismo, porque a veces no ponemos todo de nuestra parte para solucionar los problemas, por pereza, cansancio, orgullo o lo que sea.
Yo estuve con depresión y salí gracias a que encontré algo que tiró de mí, un entorno nuevo relacionado con lo que siempre me gustó (naturaleza y animales), gente nueva y -lo tengo que decir- gracias al encuentro con Dios que es lo que ha llenado ese vacío que yo tenía.

Creo que hablo por muchos aquí en el hilo diciéndote que puedes contar con nosotros para desahogarte, ayudarte y lo que sea, así que ánimo y tira palante!

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N

Yo tengo cita con el psiquiatra para el lunes, y no se si querre tomar pastillas o no, pero hay pensamientos que no puedo controlar y que creo k los antidepresivos ayudarian bastante.

#3966 Yo llevo desde los 17 yendo a salud mental, hace casi 3 años mejore muchisimo y me dieron el alta (coincidio que empezaba a salir con mi ex y todo iba deluxe en mi vida) pero ahora, desde hace como 5-6 meses he recaido mas gravemente aun de como estaba, y con la ruptura con mi ex, las cosas en casa, k no encuentro un puto trabajo decente y me siento fatal, se agrava x4.

Y ahora, reflexionando, me he podido percatar, de que el estar con mi ex, una persona con TLP, depresiva, etc, etc, e intentar ayudarla, me ha perjudicado muchisimo, por que han sido casi 3 años de lucha constante, de tirar de ella, y eso ha acabado haciendo mella en mi, convivir con una persona depresiva, que busca discusion donde no la hay, sin hobbies, puede resultar muy perjudicial para la salud mental, y ya cuando empece a darme cuenta de esos efectos, ya era tarde.

Ya empece a no querer salir, a no kerer verla, a la discusion xk keria estar en paz, vamos, mi modus operandi de cuando estoy deprimido: PC, cerrar la puerta de mi cuarto y aislarme de todo el mundo. Tal vez, subconscientemente, la deje por que no tenia mas energia, y tenia ya demasiados problemas, como para que ella fuese otro mas.

Pienso que tal vez esto no tiene cura, tienes periodos estables, y periodos de recaida, pero joder, k tengo 26 años, ya no me puedo quedar en casa con el PC sin estudiar sin currar y sin nada, como coño voy a trabajar si no puedo ni con mi alma? La verdad es que la desesperacion es una realidad y no se si unas pastillitas solucionaran nada. No quiero ser otro zombie empastillado de larga duracion cuyas recaidas son constantes y esta atrapado en el sistema de salud mental otros 10 años.

Quiero curarme, quiero vivir una vida feliz, quiero ir al trabajo feliz, quiero saber que es lo que sienten las personas que llevan su vida a cabo y no se sienten una puta mierda constantemente, yo creo que tengo derecho a ello, todos lo tenemos, pero, xk no podemos???

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eondev

Hay algún hilo que hable sobre la mente y los sueños? He estado hablando con un colega de vsrias cosas bastante curiosas xD

MeCagoEnDios

#3969 como he dicho yo ahora estoy mejor que nunca en todos los aspectos de mi vida pero aún así me es imposible saber ser feliz y lo único que quiero es que pasen los días lo más rápido posible(pero a la vez no quiero que pasen porque sé que el día siguiente será lo mismo xd), supongo que al final es cuestión de la personalidad que tenga cada uno y no tanto de algo que se pueda arreglar

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B

Ostias el cipralex bucodispersable!! Me ha dejado el estomago echo una pasa!!'

rob198

#3969 #3971 A ver compañeros, desde mi humilde punto de vista creo que todavía sois muy jóvenes y os falta rodaje en la vida y confianza en vosotros mismos. No os resignéis a decir "es que esta es mi personalidad, es que yo soy así". Se puede mejorar y se puede cambiar, os lo digo por experiencia, a vuestra edad también lo veía todo muy negro y ahora con 34 el cambio es enorme. Daros una oportunidad a vosotros mismos, lo valéis y podéis hacerlo.
Si podéis evitad las medicaciones y apostad por las terapias, no tengáis miedo de nada, sacar todo a la luz y darle caña.

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B

#3964 Eso espero , el problema es que soy muy de buclearme yo mismo y comerme el tarro cuando no debería. A ver que tal avanza el tratamiento :D

rob198

#3963 Dicen que el TLP es jodido, raro que no te dieran tratamiento cuando te diagnosticaron. No haces algún tipo de terapia?

No sé si conocerás esta web, es muy interesante y tienen hasta un foro: https://www.trastornolimite.com/

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Bauglir

Estoy planteandome buscar ayuda profesional privada, ya que odio esperar a que me den cita por lo público.

¿Algún consejo además de preparar billetes?

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Konegg

#3976 Pues no se, infórmate muy bien antes de nada, tengo un familiar que se gasto un dineral es psicólogos privados y luego el que mas le ayudo fue el público, no es por meterte miedo ni nada, si lo necesitas adelante, pero infórmate primero de quien te va a tratar. Un saludo :)

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Prisma

Buenas, vengo a comentar un caso personal mío, al final he decidido sincerarme. Ya he consultado a especialistas, tanto psicólogos como psiquiátras y como médicos, pero creo que me irá bien desahogarme por aquí.

Sufro un caso de estrés severo que me lleva muchas veces incluso a plantearme el suicidio, diganosticado tanto por psicóloga como por psiquiátra, la última vez que se me ha pasado éste por la cabeza siendo esta misma mañana. ¿Qué síntomas tengo por el estrés? Palpitaciones, sudoración, taquicardias, nudo en la garganta y sequedad de ésta que no se me van, como y duermo como la mierda, dolores puznantes en pecho y estómago, calambres, tembleques, autolesiones y tics debidos al estrés como hacerme heridas en las manos hasta dejármelas llenas de costras y callos o hacerme girar el pelo de la cabeza o de la barba hasta arrancármelo...

Lo último ha sido hace un par de días, que me pilló un dolor brutal por la parte izquierda del cuello, oreja incluída, que aún tengo y que hace difícil que gire la cabeza o trague. Yo lo achacaba a la otitis, soy muy propenso a tenerlas y más o menos los síntomas coinciden, pero... ¿Por qué lo achaco al estrés? Porque ayer por la tarde fui al médico y me miró todo: Me oscultó espalda y corazón, me miró garganta y oídos, me palpó el cuello, me tomó la temperatura... Y dijo que no veía nada raro, y lo único que me recetó fue Paracetamol e Ibuprofeno para el dolor, 4 horas uno y 4 horas el otro. Por eso lo achaco al estrés, porque leyendo un poco he visto que el dolor de oídos y del lado izquierdo del cuello pueden ser debidos a éste, además de que me aumenta dicho dolor cuando entro en tensión.

¿A qué se debe este estrés? Según la psicóloga (y yo también coincido, al menos lo veo bastante lógico) es debido a que casi con 30 años de edad no me veo futuro ni beneficio, no tengo más allá del Bachillerato en estudios y ya hasta he perdido las ganas de buscar trabajo, y sólo hago que estar en casa viendo la vida pasar, sin tener fuerzas para hacer nada para cambiarla. Incluso estuve una buena temporada viviendo sólo pero ahora al ser un puto manta he tenido que volver a casa de mis padres.

Esto provoca una especie de serpiente que se muerde la cola: No hay ganas de hacer nada, así que no haces nada, pero al no hacer nada te ves más mierda como persona, así que disminuyen aún más las ganas de hacer algo, pero aumenta el estrés... He engordado como un cabrón, me he descuidado al máximo, no salgo del pijama y del chándal y sólo salgo de casa para bajar al perro o hacer la compra. Ya ni siquiera hablo con amigos aunque sea por redes sociales y estoy perdiendo a un montón por culpa de esto.

He llegado al límite y como digo los pensamientos de suicidio van a más, el último esta mañana, que me he despertado con el dolor del cuello dando bastante por culo y he visto en mi mesita las cajas de Paracetamol e Ibuprofeno que me recetó ayer el médico, una cajita de Dormidina que uso cuando no puedo conciliar el sueño, una caja de Paroxetina que me recetó hace semanas un pisquiátra por el estrés y una botella de agua que siempre tengo ahí, y me he dicho a mí mismo: "¿Y si hago un cóctel con varias de estas pastillas y me pongo a dormir, y hasta nunca?".

Ya no tengo ganas de nada, ni siquiera de volver a hablar con gente o ir al gimnasio o volver a ver a la psicóloga, que serían cosas que necesitaría ya para salir del pozo, a parte de las de buscar curro o estudios para sentirme útil que ya sería lo máximo, pero es que no tengo fuerzas para nada, sólo tengo fuerzas para ver la vida pasar, y cada vez más cansado de vivir, y con más síntomas y dolores por el estrés, y más hecho mierda y con más ganas de enviarlo todo a la mierda...

De hecho mi situación está incluso afectando en casa, porque ahora que he tenido que volver a convivir con mis padres ellos ven que a diario no hago nada, cada vez estoy más dejado, más apagado, más "zombi", y que antes salía a estar con gente, conversaba con ellos, iba al gimnasio, buscaba curro, tenía una actitud más encendida... Y ahora ven que sólo soy un puto zombi que pasa los días frente al ordenador sin hacer nada esperando que llegue el siguiente día para sentirme más miserable aún, y claro, a ellos eso les afecta, y también se ven más estresados y más jodidos. No quiero hacerle eso a mis padres para nada, pero es que como ya digo, no tengo fuerzas para nada, suerte que respirar es automático, porque sinó seguramente no estaría aquí escribiendo esto...

Y es algo que me cuesta muchísimo de reconocer, incluso intento dar otra imagen aunque a veces incluso tenga que mentir para ello, pero la realidad es ésta, y creo que me va a venir bien hablarlo, aunque sea, nunca mejor dicho, para desestresarme un poco.

Supongo que la pequeña enfermedad mental que quería venir a comentar es el estrés, ansiedad, o cómo queráis llamarlo, y también buscar a ver si alguien había pasado por lo mismo, y si me podía aconsejar o compartir su experiencia.

Gracias por leerme.

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Bauglir

#3977 ¿Informarme respecto al profesional quee va a atender o?

rob198

#3978 Me siento bastante identificado con algunas de las cosas que cuentas, unas las viví hace años y otras por desgracia siguen ahí en mayor o menor medida.

Los síntomas que cuentas del estrés no los he pasado, sí que alguna vez he tenido dolores fuertes en cuello/costado/espalda, puede que en parte debidos a la tensión pero creo que también tiene que ver con la falta de tono muscular, si no hacemos ejercicio el cuerpo al final se resiente.

Situación de estudios/trabajo y familiar muy parecida con la diferencia de que en mi caso ha explotado y la familia se ha deshecho previa separación de mis padres.

Sobre ese círculo vicioso del que hablas, hay que romperlo, la mente y el cuerpo se pueden convertir en un lastre si los dejas, así que tienes que sacar fuerzas de flaqueza y obligarte a hacer cosas.

Sobre el suicidio, sé racional: destrozarías la vida de tus familiares y amigos, y en realidad creo que nadie desea la muerte, sólo dejar de sufrir. Si se pudiera desaparecer chasqueando los dedos o apretando un botón creo que más de uno lo habríamos hecho, pero en la vida real es imposible. Toca apechugar y tirar palante, porque la muerte es el fin de verdad, y si la ves de frente te cagas.

Así que fuera tonterías y arriba ese ánimo, cada persona y cada vida es valiosísima, preciosa, somos reyes tío, y merece la pena luchar.

En este hilo vas a encontrar gente que te puede ayudar y orientar, como siempre digo al igual que mis compañeros estoy disponible por el hilo y por mp, hablar siempre ayuda.

PD: lo que me llama la atención es que te hayan recetado a la vez ibuprofeno y paracetamol, nunca lo había visto

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Anezka

Pues mi experiencia en la seguridad social fue nefasta.
Pedí cita para salud mental, me la dan 1 mes después y encima el psicólogo me dice que mi problema no tiene solución a estas alturas (fobia social y ansiedad). Fue el año pasado, tenía 25 años y me dijo que tendría que haber acudido antes... Además, le cuento mis problemas familiares que me generaban ansiedad (en concreto problemas con mi padre) y me dice que las cosas que haga mi padre no son de mi incumbencia. Durante casi 50 minutos hablé yo sola, mientras él escribía en el ordenador, y a veces me preguntaba cosas que le había explicado hace 1 minuto y se lo tenía que repetir...

En ese momento estaba muy mal, pero de haber tenido ánimos habría puesto una reclamación o algo, pero no tenía fuerzas ni para eso. Pedí cambio de psicólogo, y como la cita era para 1 mes después fui buscando un psicólogo privado, y creo que tuve suerte porque a la primera encontré a una psicóloga que me ayudó mucho. Cuando le conté lo que me había dicho el de la seguridad social se quedó flipando...

3 2 respuestas
B

#3978 Por experiencia propia te dire que sin darte cuenta te encerraras cada vez mas y la motivacion disminuira a menudo que pase el tiempo. Ahi es cuando te vienen los pensamientos suicidas y no encontrarle sentido a la vida. Es frustante y espero que salgas del bache. No se cuanta fuerza de voluntad tienes, solo se que cuanto mas pase, peor estaras. Solo tu puedes ponerle remedio

Se empieza saliendo para cosas casuales, cada vez quedar menos con tus amigos, hasta que llegas a un punto en el que ni pisas la calle. Ten cuidado porque si te confias en tu zona de confort puedes generar fobia social o miedo a lo inesperado y eso no te lo recomiendo ya que ahi puedes entrar en depresion severa y depende de tu personalidad, puede serte muy dificil salir. Haz algo por cambiarlo, por favor.

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B

#3978 Prisma, no le prestes atención a los pensamientos de suicidio. A veces surgen como fantaseo con darle fin a los sufrimientos que nos afligen, pero ninguno queremos morirnos. Como siempre digo ese descanso lo tenemos asegurado, no queramos adelantarlo. La vida es un bien muy extraño en el universo, hay que tratar de disfrutarla y utilizarla para refinarnos a nosotros mismos.

Yo llevo pasando una etapa similar en varios aspectos y también ando atrapado en mi propio remolino, pero hay que intentar cambiar de rutinas. Mantenerte ocupado con responsabilidades y aficiones. Empieza poco a poco, no se puede de golpe. Un gimnasio es un buen lugar para empezar, porque te va a cancansar e irá mejorando tu forma física, la llave de la autoestima. Una vez ganes algo de eso, actuará como un motorcillo para afrontar otras cosas.

No dejes la medicación para la depre, a veces al principio te hacen sentirte hasta peor pero luego mejora.

No hagas ninguna tontería y aquí nos tienes para desahogarte cuando quieras.

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roberboni

#3981 Menudo impresentable. Me alegro que al cambiar de psicólogo te fuera mucho mejor..

#3978 Mucho ánimo. Los compañeros te han ido diciendo consejos muy buenos y útiles. He estado en tu situación, quizá no tan severa. Ve marcándote pequeños objetivos, muy pequeños. No pienses 'a lo grande'. Los irás cumpliendo, te irás mejorando tu mismo al mejorar tu autoestima y ya podrás pensar en objetivos más grandes...pero tienes que ser CONSTANTE, LUCHADOR y CREER. Sobretodo creer en ti. Eso es lo difícil. Estás en la mierda, lo sabes. Pero también tienes que saber que en tu interior está la oportunidad, la llave, de salir de esto y ser más fuerte. Puedes hacerlo. No será facil, pero puedes hacerlo.

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Konegg

#3981 Yo sufro algo parecido, transtorno de pánico y fobia social y mi primera experiencia con el psicologo publico fué igual. Mi pareja me ha insistido muchas veces que busque ayuda privada pero nunca me he animado, como ya comenté antes tengo un familiar al que le han soplado miles de euros y donde encontró ayuda fue en el público, supongo que es cuestión de dar con el profesional adecuado.
Edit: Tengo 25 también la verdad no se que tiene que ver la edad con estos problemas xD, empecé con 22 y no tenia diagnóstico, yo pensaba que era ansiedad, y mi medica me decia que era muy joven para tener ansiedad y me tiraba de la consulta, una crack oiga.

N

Yo ahora mismo estoy en esa etapa de estres, por lo mismo, 26 años, sin curro, con un grado superior y un C1 de ingles, pero sin curro, y no encuentro un curro decente y me carcome entero x dentro. Viendo ahi a todo el mundo progresar, con sus trabajos, sus parejas, sus casas, sus vacaciones y yo aki en mi casa con mi madre y mi hermano amargadisimo -.-

Asi que no estas solo #3978

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Konegg

#3986 Un consejo que me dieron a mi y me ayudo un poco a cambiar mi forma de pensar, no tienes curro, y?, quiero decir es una putada sobre todo si hace falta el dinero en casa pero somos jovenes joder no habrá tiempo de currar como cabrones, lo importante es disfrutar el camino. Que no tienes curro, pues mientras lo buscas disfruta de tu tiempo libre lo máximo que puedas que luego no podremos. Lo importante es vivir TU vida, olvidate de si los de mas tienen trabajos donde cobran 3k mensuales y vidas super plenas. Te pongo un ejemplo que igual es una tontería pero bueno si te sirve pues hay lo llevas, tengo una amiga desde el instituto que es como mi hermana pequeña y ha estado estudiando una carrera fuera y no nos veiamos mucho, pues cada vez que quedo con ella para tomarme un litro en el banco de cualquier parque lo disfruto más que cualquier chaval de nuestra edad en el mejor festival de verano que exista, lo bonito de la vida es disfrutar de lo que tienes y/o puedes conseguir, no de intentar conseguir lo que tienen los demas.

Un saludo y arriba esos animos coño!

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Prisma

#3980 La verdad es que sí, para empezar decir que en este hilo he encontrado grandísimas personas que me han ofrecido ayuda buenísima, entre ellos tú.

Lo de los dolores fuertes en cuello y demás sí, yo también lo achaco a la falta de tono por la falta de ejercicio, el estar ingentes horas sentado frente al ordenador en posturas para nada recomendables o a la propia tensión de los músculos generada por el estrés de la depresión, un cúmulo de todo más o menos... Noto fatiga y rigidez muscular no sólo en el cuello, sinó por todo el cuerpo, también es habitual en mí eso de a lo mejor dormir 10 horas seguidas y aún así despertarme agotado.

Sobre la situación de mis padres... Quizás también acaben así, y no quiero. Mi padre es más comprensivo, su hermano pequeño también pasó por una situación similar a la mía de más joven, lo ha vivido más de cerca y entiende mejor por lo que estoy pasando; mi madre simplemente me ve como un vago de mierda que no quiere dar palo al agua porque prefiere estarse en casa viviendo de la renta de sus padres, y esta forma tan distinta de ver la situación crea mella entre ellos, y es otra de las losas que se me suman encima. Pero sobre todo siento mucho que al final la tuya acabase por estallar.

Sobre el suicidio... Lo pienso fríamente y no quiero morirme, así de claro. Quiero empezar de cero, recuperar amistades, volver a hacer cosas y retomar mi vida. Pero sí que hay esos momentos concretos en los que es lo que tú dices, de pensar: "Si hubiera un botón que me hiciera desaparecer al instante ahora mismo lo pulsaba" o "Si hubiera una pastilla que me dejase durmiendo para siempre sin dolor ni nada ahora mismo me la tomaba"... No puedo evitar que se me pasen esos pensamientos de vez en cuando por la cabeza, pero la realidad en sí es que no quiero morirme.

Y para acabar decir que a mí también me extrañó que el médico me recetara Paracetamol e Ibuprofeno a la vez, y se lo pregunté. Lo que me respondió fue que el mínimo de horas recomendables que han de pasar entre la ingesta de un mismo antiinflamatorio son 6, pero el mínimo, lo correcto son 8. Pero si el dolor era bastante fuerte, como era mi caso (era, ahora por suerte se me va pasando un poco) podía intercalarlos, tomándolos salteados cada 4 horas, una vez uno y otra vez otro, así entre las ingestas del mismo ya pasarían las 8 horas recomendadas.

#3982 Todo lo que describes en tu mensaje define a la perfección por lo que yo estoy pasando ahora. Sé que tengo que hacer algo para cambiarlo y ya, pero a veces las ganas no van acompañadas de la fuerza necesaria para llevar esas cosas a cabo.

#3983 No, como ya he dicho si lo pienso en frío, no tengo ninguna gana de morirme, de lo que tengo ganas es de rehacer mi vida, aunque la fuerza no vaya pareja con las ganas.

La medicación para la depre... Tendré que dejarla un tiempo. Sólo me queda una pastilla y a saber cuándo voy a poder conseguir más, porque van con receta, ésa es la putada.

Sobre lo de marcarme objetivos pequeños... Lo mismo me dijo la psicóloga. Me dijo que no me marcara objetivos grandes ahora como dejar de fumar o encontrar trabajo, porque seguramente en mi estado no podría conseguirlos y sólo serviría para deprimirme aún más, que empezara marcándome objetivos pequeños pero que fuera constante en ellos: Ir al gimnasio cada día aunque sea sólo media hora pero ir cada día; dedicar una hora cada tarde a relacionarme con gente aunque fuera a través de Facebook y demás pero lo mismo, que fuera constante; que retomara el dibujo, algo que me encantaba hacer y se me daba mínimamente bien; que intentara recuperar un ritmo normal de sueño y vigilara aunque fuera un pelín la dieta... Objetivos pequeños y chorras, pero que por algo se empezaba, y que al cumplir esos iría ganando más fuerza y confianza para realizar objetivos más grandes.

#3984 Está claro que he de sacar fuerzas de la flaqueza y tirar hacia adelante. Sé que soy el único que puede ayudarme ahora, pero me deprimo aún más al pensar eso, porque me veo una persona débil incapaz de llevar a cabo esa tarea. Como alguien que se está a punto de caer por un barranco y tú eres el único que puede salvarle, pero no tienes fuerzas ni para levantarte tú del suelo, así que sólo puedes estar ahí sentado viendo a la otra persona caer hacia su muerte... Es muy tremendista, pero así es como yo lo veo. Pero está claro que ya es hora de que me levante y empiece a caminar, aunque sea a pasos pequeños.

#3986 Eso es lo peor de todo... Meterte en Facebook y ver que esa persona de tu misma edad va a casarse, hablar con esa persona que hacía algún tiempo que no hablabas y que te cuente que tiene pareja o que tiene que madrugar para ir al trabajo, ver que esa otra persona que conoces de tu edad está de viaje por Japón... Y que a ti lo más interesante que te haya pasado esa semana es que te ha tocado una lata de mejillones gratis en el supermercado. Esas cosas se clavan como puñaladas. Pero es como dicen, menos mirar a los demás y sudar de los otros, porque nosotros también podemos estar ahí. Muchos ánimos.

Y esto va en general para todos... Muchísimas gracias, pero enormes, a todos los que me habéis contestado, de verdad, me ha ayudado mucho saber que hay gente en mi misma situación y que penséis que puedo salir adelante.

He vuelto a pasar otra noche de mierda, vamos, que no he dormido, pero he decidido intentar aguantar todo el día para por la noche por fin acostarme a una hora decente y mañana a ver si puedo empezar a ir al gimnasio. No sé qué haré, no llevo programa ni nada, a lo mejor llego, me pego 30-40 minutos en una bici y para casa, pero al menos quiero empezar a ir. Y esta tarde intentaré empezar a hablar con gente, es deprimente tener en WhatsApp y Facebook mensajes de hace incluso dos meses que no he contestado por mi depresión y fobia social, creo que ya es hora de contestar.

Pero de verdad, muchísimas gracias a todos. La verdad es que si soy sincero creí que no serviría de nada contar mi historia aquí, para desahogarme y ya, pero habéis demostrado que estaba totalmente equivocado, la ayuda ha sido inmensa. Aunque me repita gracias, gracias de verdad.

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rob198

#3988 Me alegra ver que tienes clara la situación y sabes que te tienes que mover, y sobre todo que lo del suicidio sean sólo malos pensamientos sin más.

Sobre lo del físico me identifico totalmente. He pasado muchos años sin cuidarme ni hacer ejercicio, con desmadre de horarios y mala alimentación y ahora lo estoy pagando. Hay que cuidarse desde ya y no esperar a que seamos unos vejetes ;). Empieza poco a poco, no te pegues grandes palizas que luego acabes reventado tres días en casa, lo que dices, un rato al gym o una vuelta andando y así irás cogiendo tono.

Sobre la debilidad y la falta de fuerzas, un pequeño pensamiento o una pequeña decisión pueden tener mucha más fuerza de la que parece y sacarte de ese estado de abatimiento. Decir hoy me voy a levantar temprano, hoy voy a hacer tal cosa o tal otra, aunque no tenga ganas ni fuerzas, pero por huevos lo voy a hacer. Y eso te da la energía que te falta.

Sobre los padres, gracias, se juntaron problemas nuevos con otros que venían de atrás y al final ya no hubo solución, pero bueno estas cosas también te hacen crecer como persona. Mi caso es al revés, madre comprensiva y padre autoritario, pero sí que es cierto que estos temas al final hacen mella, así que razón de más para cambiar y salir adelante.

Sobre lo de compararse con otros, y lo digo también para #3986, cada persona tiene su camino y nadie es mejor ni peor por tener o no familia a cierta edad, o un determinado trabajo o viajar a/vivir en lugares exóticos. Estas cosas no eximen de tener problemas, conforme pasan los años y vas conociendo gente ves que todo el mundo tiene problemas más o menos gordos independientemente de su nivel de vida.

Bueno en definitiva para ti y para todos, mucho ánimo y fuerza!

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B

#3975 no tengo claro q yo tenga esa enfermedad. Es verdad que arrastro tema laboral, social desarraigo...pero cuanta gente no está asi harta de todo y sin ganas de nada? Si cada persona q le da por hacer el tonto tiene tlp..pues no se yo. Y no, no me pusieron tto.

Lo q me Jode es q ayer le dije a mi madre q estaba ingresada, cosa q no sabia y la digo q no se lo comente a mís hermanas pq no hay buen rollo entre nosotras y ala ya lo sabe la mayor q lleva 8 años sin hablarme y ahora según mi madre, mi hermana me ofrece su casa xdd. Me Jode q diga: no cuentes.. Básicamente pq mi hermana no me pregunta A MI... Y lo q yo digo a la basura.

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