#506 Me siento completamente identificada con el mensaje de #507, así que ahí tienes la base de lo que voy a explicar ahora. Ya que me preguntas directamente por mi experiencia, voy a centrarme en mí, pero no quiero implicar que mi manera sea la mejor. Depende de cada caso.
¿Cómo te sientes cuando tu pareja te informa de que se está acostando con otra?
Las veces que mi pareja ha tenido alguna relación íntima (no hablamos sólo de sexo), la situación no me ha pillado por sorpresa. Yo ya sabía que a él le molaba una persona, o al menos tenía los elementos para saber que podía pasar. Eso es importante aclararlo porque en mi caso es ha ayudado a hacerme a la idea. Si veo altas posibilidades de que suceda, mi manera de funcionar es previsualizarlo y tener un atisbo de la respuesta emocional que tendré si termina pasando. En medio de todo este proceso, si detecto que hay algo que me duele un poco de la situación que estoy imaginando, reconduzco mi cabeza hacia la empatía que siento porque él disfrute y haga lo que más le apetezca. También trato de volver a rescatar esos pensamientos competitivos subyacentes que a veces no terminan de irse, pero sólo para recordarme por qué no tienen sentido tal y como entiendo el mundo. Aclaro que no se trata (o no lo percibo así en mi caso) de una lucha encarnizada contra mi naturaleza. A estas alturas, no me encuentro con grandes dosis de dolor o tristeza cuando me imagino o vivo la situación, sólo pequeñas cantidades que quiero corregir para afinar el tiro, así que eso hago.
De esta manera, si la situación imaginaria termina transformándose en realidad ya tengo la mayor parte del trabajo hecho y lo llevo genial. Y si la historia me pillara por sorpresa, pues es hacer lo mismo pero menos gradual, procesando todo de golpe. Es un poco más de esfuerzo y ya, que sigue sin ser mucho.
Todo esto encaja mejor en un contexto en el que ninguno de los dos conoce a alguien que le seduzca sexual o emocionalmente cada dos por tres, son situaciones bastante espaciadas en el tiempo. Si sucediera más a menudo, los miedos y sentimientos competitivos estarían más constantemente trabajados y por lo tanto tendríamos que pasar menos por este proceso.
¿Te surgen inseguridades? Rollo, si con esas chicas disfruta más, si siente más por ellas, ya sabes...ese rol competidor que tenemos por naturaleza.
Sí, me sigue surgiendo, pero como te decía antes es un sentimiento ya bastante diluido por todo el trabajo que hemos hecho, no se suele transformar en dolor sino en una ligeeera molestia emocional que corriges.
¿Y cómo lo gestionas todo para calmarte en caso de que en algún momento puedas perder un poco los nervios
Me parece una pregunta clave. Porque la teoría la tengo muy clara y normalmente ejecuto bien, pero todos podemos fallar alguna vez. Te pilla en un mal día/época o lo que sea y lo encaras mal. Ahí lo que intento es compartimentar. Para empezar, yo puedo tener otras sensaciones negativas del día a día (estrés, incomodidad, dolor físico...), pero éstas no deben canalizarse hacia mi pareja. Parece obvio, pero veo continuamente que la gente a mi alrededor no compartimenta y mezcla las cosas. Después de eso, si aún hay algo que me está generando mucho malestar emocional de la situación con mi pareja, intento identificar qué es. ¿Es que folle con otra? ¿Es que pase más tiempo con ella un día en que a mí me apetece estar con él? ¿Es que ella pueda estar más buena que yo? Y así. Según dónde esté la incomodidad exactamente, será consecuencia de un miedo u otro. Miedo a perder valor para él, miedo a no ser suficiente físicamente, lo que sea. Y los miedos los origina en primera instancia un pensamiento, una premisa que tenemos en la cabeza, muchas veces a nivel inconsciente. Por eso, con repasar y meterme de lleno en líneas de pensamiento como las que comentaba #507 suele resolver el problema. No es sólo un "sacar y releer los apuntes" (figuradamente), es integrarlos más a fondo.
#507 Ya he dicho que estoy de acuerdo con todo esto que dices, pero a raíz de leerte me han salido también preguntas. Creo que lo que "tenemos por naturaleza" es muy ambiguo y en el hilo se está usando a la ligera. Se ha hablado muchas veces ya de que lo que yo hago en algunos aspectos, especialmente al querer corregir celos y miedos, va "contra natura". Habría que definir lo que significa exactamente "por naturaleza", porque de nacimiento no tenemos todos los miedos y celos con los que llegamos a la edad adulta. ¿O en parte sí? ¿Y en tal caso, qué parte sí? Y en el caso de que algún comportamiento tenga raíces en su mayor parte biológicas, ¿eso justifica no corregirlo, si te está haciendo vivir una vida menos feliz? ¿Hasta qué punto el "ir contra natura" se convierte en una excusa para no trabajar emocionalmente? ¿O no lo es en absoluto?
