Desde Ene '08 Último post 1d Visto 1h Flevance

A mí me da igual que los dioses existan o no. YO SOY EL AMO DE MI VIDA. Paso de los temas religiosos, pero jamás menospreciaré a alguien que crea en ellos.

"A wise man can always be found alone. A weak man can always be found in a crowd."

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GIF'S

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REPLYS

Es difícil dar una respuesta exacta sobre este cuestionamiento, creo que debemos tomar la pregunta con cautela y analizar los pormenores que pueda contener este post pero que, a la hora de tomar una decisión coherente, pueden torcer la balanza.

Si nos guiamos por los conceptos de interpretación de este hilo, deberíamos hacer un examen de conciencia y ubicarnos como meros espectadores ante una pregunta sin destinatario. Pero si en cambio, analizamos el contenido que éste posee desde la posición del lineamiento ortodoxo del pensamiento moderno, la respuesta tiene que ver, ya no con la escencia de la interrogación sino con el espíritu dialéctico de quien interroga.

En síntesis, la respuesta a tu hilo, solo puede entenderse desde lo pragmático, asociando los niveles del intelecto que por si solos, develan los secreto de la incógnita. Por otra parte, cabe mencionar que para el análisis empírico del hilo, no es necesario evaluar los preceptos intrínsecos de la realidad, observados desde la lógica y la metafísica.

Que profundidad en el análisis, que capacidad de ahondar sobre los puntos en cuestión, que certera aproximación a las disyuntivas.

Señor mío, a sus píes, estamos ante una obra de arte en la era postmoderna de Internet.

Duro e implacable en el fondo, pero correcto en las formas, sin a la vez renunciar al fino barniz de la ironía.
Hacía tiempo que no disfrutaba tanto de una lectura, leo y releo y me quedo absorto. Impagable la aportación al devenir del futuro.

Me agrada en grado sumo que me realice esta pregunta. No obstante,mi respuesta a tan intrincada cuestión no puede ser expuesta de un modo trivial ante los hastiados ojos de tanto internauta con , digamos, precaria objetividad sobre el asunto. Pongamos que la respuesta fuera "Sí", y de ese modo, al complacerle en su demanda sintiese usted el imperativo afán de proclamarse poco menos que aquél que descubrió la verdad que radica en mi seno. Mas no puedo, no debo, pese a que, créame, me aflige, contestarle con tal simpleza sin pasarme tras ello semanas flagelándome y maldiciendo ese fugaz momento en que opté por la decisión más fácil, más efectiva, sin reparar en las aristas adyacentes a un tema de semejante calado. Por otra parte, si optase por una respuesta más elaborada, tampoco satisfaría seguramente su descabellada curiosidad, pues en el fondo, usted es más feliz desconociendo que conociendo, ignorando que paladeando el saber... en su desidia , usted ha destacado mis carencias de soslayo, y el estruendo arrítmico nunca cesará. Disculpe si hago mutis por el foro, si evado entre bambalinas su mordaz apreciación, pues en el fondo,usted y yo somos conocedores de que nada hay más elocuente que el desdén. En la práctica, muchos se consideran artífices de la prosa, y con sutil vehemencia proclaman sus dires y diretes por popa y proa, como si los receptores de tal compendio , de tal batiburrillo hemorrágico sintáctico, fuese a significar más que un gesto. Imbéciles, se regodean en un fino hielo cubriendo un océano de magma, pero mientras se sostienen son sus acrobacias literarias y pretenciosas, hierve su desdichado fin. Y no dude, señor mío,que la penuria les aguarda y en estos casos,de poco o nada les valdrá su preciosa labia cultivada a cabezazos contra los grandes clásicos del pensamiento. De poco les valdrá aporrear la enciclopedia, o , el colmo, rebuscar en su diccionario de sinónimos de bolsillo, una procaz defincición de la inminente caída al olvido. Usted pretendería conocer mi respuesta, pero me temo que la solución no se puede reducir a una carácteres tan simples como unas letras más o menos bien ordenadas.

Josemi:

Escúchame tío, que yo no soy un ninyo, tío, yo no soy un ninyo, tío, yo no estoy pa que me hagan perder el tiempo. ¿Me entiendes? Que es lo que me hace perder tu gente. Ya está primo, que si eres tan bravo tío, cuando quieras quedas conmigo, hermano. Y yo sí sé como funcionan hermano. Aquí hay walthers, hay 38s, hermano, hay 9mm, hay lo que quieras, compadre. Yo no sé qué tú te estás pensando que es esto, compadre, THIS IS THE JUNGLE, NIGGA. Escúchame, es que, es que ya me está tocando la polla, tío, estás tonterías, de tu coro de ninyos pequeños, tío, que escúchame, que venga, primo, que venga aquí a la calle Aguilón nº9, primo. Que venga ya tu colega si es tan bravo, que ayer me tuvo ahí esperando, compadre, hasta la 1 y media de la noche, hermano, y no vino ni Dios. ¿Qué pasa con tu rollo, sois tan bravos, primo? Pues si sois tan bravos, vente, vente de verdad, hermano. Estuve ayer con mi colega, primo y es que menos mal que no te encontré, chivato de mierda, porque estuve con mi colega dando vueltas por ahí con el coche, con la pistola, maricón. ¿Tú con quién te piensas que estás hablando, pipudo? ¿Eh? Ts. Y es que has tenido hasta suerte, maricón, te ha venido hasta bien, el que no vinieras, porque es que te hubiera metido un tiro en la rodilla, payaso, que eres un payaso.

Hola Chicos,
Existe alguna forma dentro de mediavida de crear algún tipo de morcilla de burgos? Ya sea mediante un hilo, un clan o un grupo.

Mi necesidad es la de que entre los usuarios del foro se puedan crear una morcilla de burgos, donde cada uno de los usuarios aporte un elemento.

Alguna idea?

Gracias

Q me suda la polla puta mierda de persona me cago en tu puta madre q levanto 120kg x encima de mi cabeza y peso 73kg y mido 1.70 y ando cerca del 10% de grasa corporal, tu te crees q me puedes venir despues de casi 10 años de nutricion y entrenamiento brutales a decirme que por comerme la salsa voy a "engordar" mira hijo de la gran puta si te doy una colleja te corto la cabeza con los cayos de las manos puto retrasado de mierda suicidate y deja de joder con la pelota puto niño demigrante.

Mira macho ya me hiciste esa broma personal hace un tiempo que no me hizo ni puta gracia y vuelves a hacerla ahora, en su día no te di una hostia por el respeto que te tengo y porque estuviste en la cárcel tres meses por el tema de la violación al bebe ese y no quiero joderte más la vida, pero que sea la última vez que vuelves a referirte a mi.

q me reportais mucho x aki sois muy valientes xro recordad k en la vida real no podeis reportar mas q na pork seria absurdo no se puede, y ademas porq pillo un sable y os corto en dos. No soy muy violento enrealidad xro m toca los cojones k esta gente reporte tanto xavales q es un puto foro xra pasarlo bien q teneis un trauma o algo porq de pekeños llegaba vuestro padre a casa con un palo y os decia hijo ven q te voy a reportar

socios no se ni lo q digo porq voy bastante fumado y ademas estoy moskeado kien kiera buya q me envie un privado q la q le va a caer encima es pekeña

venga a portarse bien en el foro y a cumplir las normas eee

Mi abuelo fumó toda su vida. Yo tenía unos 10 años cuando mi madre le dijo: "Si alguna vez quieres que tus nietos se gradúen, debes parar de inmediato". Las lágrimas brotaron de sus ojos cuando se dio cuenta de lo que estaba en juego. Lo abandonó de inmediato. Tres años después murió de cáncer de pulmón. Fue realmente triste y me destruyó. Mi madre me dijo: "Nunca fumes. Por favor, no hagas pasar a tu familia por lo que tu abuelo nos hizo pasar". Estuve de acuerdo. A los 28 años, nunca he tocado un cigarrillo. Debo decir que siento un leve arrepentimiento por no haberlo probado nunca, porque tu vídeo de mierda me ha dado cáncer de todos modos.

Yo suelo entrenar haciendo la travesía Everest-Lhotse, cuando llego a la ladera de este último levanto un yak sobre mis trapecios a modo de barra, hago 3-4 series de buenos días a 10-12 repes, mi 5x5 de squats que no falte, mamo leche de yak directamente de su ubre para mantener el entorno anabólico y posterior a eso ya me pongo a entrenar.

Hace tiempo que no me paso por aquí, bueno como ya sabéis cuando dejé el foro me dediqué al boxeo pero se me hizo tan fácil que lo acabé dejando xD

Andaba buscando qué hacer y de repente vi un anuncio de la NASA en Infojobs y como yo soy así locuelo y espontáneo me subí al siguiente avión a Washington.

No os voy a contar lo que pasó con una de las azafatas pero bueno, os lo podéis imaginar xD
Mientras llegaba a la sede de la NASA me puse a leer los requisitos que obviamente cumplía, estaba preocupado por el hecho de medir menos de 1.85m pero me midieron y di 1.87 XD

Primero me hicieron las pruebas físicas y ya rápidamente se sorprendieron de mi resistencia xD Me decían algo como “Wow Michael, how come are you so strong and tireless”
Yo en verdad lo veía, el resto de mis compañeros lo iban dejando pero yo seguía en la cinta tras dos horas mientras sonreía y les preguntaba si podía beber un trago de agua porque desde que salí de Alicante solo me había tomado un Aquarius que me invitó la azafata.
Tras sacar un 108 en las pruebas físicas (el tope era 100 pero me dijeron que batí todos sus límites y tuvieron que reponderar XD) fui a hacer el examen teórico.

Qué deciros, gente con doctorados, ingenieros de todo tipo, genios de las matemáticas pero no sé cómo yo iba ahí haciendo los problemas uno a uno e incluso gracias a mis conocimientos de anime pude resolver uno xD

En fin, que ahora estoy en Cabo Cañaveral y voy a supervisar desde aquí la siguiente misión espacial xD

Pues tú diras,

Imagínate a ti mismo. Gordo, calvo, reventao de la vida y que las españolas te den calabazas, que vayan de divas y solo recibiendo desprecio.

Y te viene una tipa de estas. Que sí, bajita y con poquita cultura. Pero trae un culo latino que le puedes apoyar la cerveza encima estando ella de pie y no se cae. Y unos pechitos, que no muy grandes pero tersos y jugosos. Y la tía empieza con sus ay papis y sus ay mi amor. A dorarte la píldora, vamos. Y notas como el rabo, que pensabas que ya solo te iba a servir para mear el resto de tu vida, empieza a palpitarte cuando la tipa esta se te acerca y te dice 2 cositas. Y ella prosigue, sin que tú tengas ni que dar paso alguno. Te acarica, te besa, jo-der.

Que sacas la billetera para invitarla a cenar? Pues sí. Que a ella se le ponen los ojos en blanco cuando ve sacarte los billetes de 50? Pues claro. Pero luego llegáis a tu casa y te pega una follada que no has visto ni en el porno. Ese culo se mueve de una forma y te aprieta el rabo que hace que te corras en 1 minuto. Y qué hace ella? Te sonríe, te besa y te dice "ay me encantas mi amor" cuando en la misma situación una charo española te hubiera prácticamente humillado.

Y tú a tus putos 50 años te estás zumbando a la panchita esta con una fuerza y un ansia que no tenías desde los 20. Y ella dice que sí a todo. A TODO. Pruebas todo el puto kamasutra (o el que te deja hacer tu barriga y tu polla de 13 cm). Y ella encantada, que coño. Te dice que le encanta tu pija. La devora, la muy hija de puta. Y se lo traga todo. A veces piensas que se te va a salir un huevo por la uretra del ansia con la que chupa la muy perra.

Y qué si luego hay que comprarle cosas? Te lo compensa mejor que cualquier otra mujer que hayas conocido. Te idolatra, besa por donde pisas. Te tiene la casa limpia y cocina medio allá. Y tú te paseas como un chaval, con los cojones descargados como en tu puta vida.

Que el dinero la mueve? Pues sí, lo sabes perfectamente. Pero coño, COMO la mueve. Tus billetes son como Jet-1 en su coño turbina que te hace correrte como un mirlo día sí y día también. Y tú feliz. Más que nunca en tu vida.

Y eso os parece mal? Venga ya

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